Adieu moustache

1 kilo de moustache

C’est ce matin que j’ai mis la hache dans ma moustache.

Ça n’a pas été facile, après tout ce que nous avions vécu ensemble ! 

Adieu rêve de devenir bavarois ou mexicain, de devenir plombier, acteur de film porno ou agent d’assurance ! Adieu rêve de changer mon prénom pour Robert ou Marcel… 

Je ne pourrai plus me rouler la moustache pour me divertir les doigts. Je ne pourrai plus essuyer ma moustache entre chaque gorgée de bière. 

Adieu les visites au Canadian Tire, les discussions sur quel est le meilleur pick-up de sa catégorie pour remorquer un trailer plein de moustaches...

Du moins jusqu’à l’année prochaine.

Une fois coupée, ma moustache s’en est allée vers d’autres contrées accomplir sa destinée au son de cette chanson…

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Statistiques finales

Les dons ont été compilés. Grâce à vous j'ai atteint la somme de 1006$ (1005,65$) ce qui me classe 5354e au Canada.

J'ai amassé la somme de 404,21$ en biscuits... (Je ne sais pas qui a donné 1,21 $ pour un biscuit).

Ça veut donc dire que j'ai fait plus de 400 biscuits !

Merci encore.

Pour les fans de statistiques, c'est au Canada où on a amassé le plus: près de 38M$. Moins que le contrat total de Scott Gomez, mais c'est bien.

C'est toutefois à Hong Kong où la moyenne de dons par participants est la plus élevée: 2631,98$, vs 152,55$ au Canada.

Au plan individuel, c'est un Canadien qui a amassé le plus au niveau mondial : 91 413$. J’espère qu’il n’a pas fait 91 000 biscuits.

Voici quelques chiffres.

Le top 5 des dons totaux
1. Canada, 37 704 380 $
2. Royaume-Uni, 28 893 369 $
3. Australie, 23 996 755 $ (pays inventeur du Movember)
4. États-Unis, 18 386 091 $
5. Irlande, 1 742 737 $ (pays inventeur de la moustache rousse)

Le top 5 des pays par participants 
1. Royaume-Uni, 362 957
2. Canada, 247 158
3. États-Unis, 208 862
4. Australie, 143 971
5. Afrique du Sud, 30 718

Le top 5 des pays par $ amassé par participant
1. R.A.S. chinoise de Hong Kong, 2 631,98  $
2. Singapour, 266,68  $
3. Australie, 166,68  $
4. Canada, 152,55  $
5. Suisse, 121,63  $

Le top 5 des participants individuels au Canada
1. Reed Ludwig, 91,413 $
2. Rick Koshman, 90,791 $
3. Mark Rockett, 75,200 $
4. Rajiv Singal, 45,110 $
5. Bill Doherty, 40,159 $
5354. Simon Leblond, 1006 $

Le top 5 des participants individuels dans le monde
1. Reed Ludwig, 91,413 $ Canada
2. Rick Koshman, 90,791 $ Canada
3. Mark Rockett, 75,200 $ Canada
4. Spencer Reynolds, 71,778 $ Royaume-Uni
5. Rajiv Singal, 45,110 $ Canada

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Mise à jour

En ce matin du 4 décembre, j'ai encore ma moustache.

Depuis quelques jours j'ai toujours le goût de boire du thé à 5 heures.

Et ce matin, j'ai vraiment, mais vraiment le goût d'aller m'acheter un chapeau melon...

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Anecdote moustachesque

Samedi matin* je suis allé chez Canadian Tire. Rien d'anormal pour un moustachu d'aller dans ce genre d'endroit. En plus on y allait pour acheter un essuie-glace. Une fois dans le magasin aux doux effluves si caractéristiques de pneus, j’ai dit à ma copilote :

«Pendant que tu regardes les wipers**, je vais aller dans la section des décorations de Noël».

C’est à ce moment que je me suis rendu compte que je n’étais pas encore prêt à être un moustachu à longueur d’année.  
___
* Oui, j’avais encore ma moustache le 1er décembre.
** En français dans le texte.

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Si la moustache n’existait pas

Si la moustache n’existait pas…

- Ça serait moins le fun jouer avec un monsieur patate.

- Ça serait moins le fun faire un graffiti sur une photo.

- Les années 70 n’auraient jamais existé

- La barbe d'Abraham Lincoln paraîtrait normale. 

- Si une personne avait une trace blanche sous le nez après avoir bu du lait, on lui dirait «eille, t'as une euh... euh, en fait t'as rien oublie ça». 

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Recyclage

En fin de soirée vendredi plusieurs participants de Movember vont regarder leur horloge, rasoir à la main. Dès qu'elle va indiquer minuit 1 seconde, ils vont se raser la moustache.

D'autres, qui se sont habitués à cette parure pileuse, vont décider de la garder encore un peu pour ensuite la couper plus tard ce week-end.

Mais qu'est-ce qu'on pourrait faire avec tous ces poils de moustaches ?

- Un tapis dans l'Arctique. Comme ça les ours polaires n'auraient plus froid aux pattes.

- Les mettre dans un pot avec de la terre et les laisser pousser pour faire un arbre à moustache.

- Les greffer sur les sasquatchs qui souffrent de calvitie

- Faire des manteaux de fourrure pour les moutons frileux qui ont été récemment tondus.

- Les tresser et s’en servir pour faire un pont suspendu entre l’Amérique et l’Europe.

- Les donner gentiment aux personnes âgées qui non pas les moyens pileux pour se faire pousser du poil d’oreille comme leurs amis.

- Les congeler à côté de Walt Disney jusqu’au prochain Movember. 

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Effets de la moustache

C'est bizarre, j’ai failli entrer dans le bureau d’une collègue en chantant :
Ay, ay, ay, ay 
canta y no llores, 
porque cantando se alegran, 
cielito lindo, los corazones

Tout ça accompagné de deux Mexicains moustachus qui jouent de la guitare… Ça doit être un autre effet secondaire de ma moustache.

Heureusement, je me suis retenu.

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Don

Dernière journée pour faire un don et obtenir gratuitement un merveilleux crédit d’impôt pour don de charité.

Mais que faire avec un reçu de charité ?
Sauver de l’impôt en donnant à une excellente cause.
Sauver de l’impôt en donnant à une excellente cause…
Ou même, sauver de l’impôt en donnant à une excellente cause.

Tout ça en cliquant vers mon espace Movember : http://ca.movember.com/fr/mospace/885066

En mon nom et en celui de toutes les moustaches, merci.

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Miracle

Ce matin je parlais allemand en me réveillant, je chantais la tyrolienne et je portais un chapeau vert avec des plumes dessus…

Quand je suis allé me voir dans le miroir, j’ai tout compris !!!

Ma moustache était devenue une moustache bavaroise ! Les deux extrémités twistaient naturellement. J’ai atteint mon but moustachique après tant d'efforts.

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Ressemblance

Y paraît qu'avec ma moustache je ressemble à M.Pringle.

Par contre je tiens à préciser que je ne suis pas croustillant ni huileux comme lui.

Les moustaches dans les mines

Au 19^e siècle, comme les accidents sont très fréquents dans les mines de charbon en Angleterre, on oblige les mineurs à porter de longues moustaches effilées semblables à celles des chats. Ainsi, ils peuvent s'orienter plus facilement dans le noir en cas d’effondrement.

Cette nouvelle mesure à des répercussions à court terme. Cela permet de sauver plusieurs vies. Toutefois, avec le temps, on se rend compte que les mineurs commencent à emprunter plusieurs traits des chats. Ils travaillent juste quand ça leur tente, se cachent au fond de la mine quand un étranger arrive, ils se frottent sur les jambes de leur patron quand ils ont faim et ils passent des heures à jouer avec une balle de laine.

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Si les Mayas...

Si les Mayas avaient eu des moustaches, ils auraient utilisé leur temps pour se la tailler au lieu de planifier de fausse fin du monde à partir d’un calendrier de pompier en bedaine.

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Abraham Lincoln ennemi de la moustache…

Abraham détestait tellement la moustache qu’il se laissait pousser la barbe... en prenant soin d’enlever sa moustache !  

Sa haine de la moustache lui valut d’être assassiné par un moustachu en allant voir du théâtre. C'est suite à cet évènement que l'expression «la pièce de théâtre était d'un ennui mortel» tire son origine.  

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Les grands moustachus : Monsieur Patate

M.Patate après en avoir
mangé une maudite dans
un bar. 

Sans doute le tubercule le plus connu avec Mr Pringles, lui aussi moustachu, Monsieur Patate est un vrai de vrai de la moustache.

Ce qui est bien, c’est qu’il peut changer de style de moustache autant qu’il le veut. Un peu comme Pamela Anderson change de poitrine.

Mais Monsieur Patate a eu une vie plutôt rock-n-roll avant de connaître la gloire. Il a fait un duo comique fruit/légume avec Monsieur Tomate dans les années 60. À force de se faire lancer des tomates justement, Monsieur Tomate a pris sa retraite. Il trouvait que le duo faisait patate, ce qui a insulté Monsieur Patate qui lui est ensuite tombé sur la tomate.

En 1971, Monsieur Patate s’est retrouvé dans l’huile chaude. On l’a accusé d’être à la tête d’un réseau qui organisait des concours de lançage de patates grelots. Il a été disculpé quand on a prouvé que c’est son nouveau compagnon de duo, monsieur Courge qui était à la tête du réseau.

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Si Justin Bieber...

Si Justin Bieber avait une moustache, ça voudrait seulement dire qu'il ne s'est pas essuyé dessous le nez après avoir bu le verre de lait que sa maman lui fait boire avant d'aller faire dodo.

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Si Jules César...

Si Jules César avait porté une moustache, on ajouterait toujours des poils dans la salade César.






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Le moustachauzorus

Saviez-vous que le premier fossile de moustache date de l'ère des dinosaures? Il appartenait au moustachauzorus. Ce dinosaure était surnommé le «dinosaure policier».

La race s'est éteinte après la disparition des troupeaux de beignes sauvages lors de la 37e ère glaciaire.

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Danger de la moustache

Hier j'ai découvert que bock de bière, mousse et moustache ne faisaient pas bon ménage.

À moins de vouloir remplacer sa moustache par une mousse-tache.

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Si Réjean Ducharme...

Si Réjean Ducharme avait eu une moustache… bin personne ne l’aurait su de toute façon.

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Si JFK...

Si John Fitzgerald Kennedy avait eu une moustache, il serait probablement encore vivant.

Car tout le monde sait qu’il est interdit de tirer sur un moustachu au Texas.




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Moustache et...

Aujourd'hui comme j'ai une moustache vintage, j'en ai profité pour porter une casquette des Expos vintage.

Je vous laisse, moi et André Dawson on va claquer des balles.





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Si la femme à barbe...

Si la fameuse femme à barbe avait eu une moustache, bin on l’aurait appelée la fameuse femme à moustache. 

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Le pouvoir de la moustache

Comment Bill Murray a réussi à réunir Cameron Diaz, Drew Barrymore et Lucy Liu en tenue bavaroise affriolante ?

Grâce au pouvoir de la moustache

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Invisibilité

J'ai remarqué que lorsqu'on porte la moustache, si l'on se joint à une conversation, ça prend environ 30 secondes avant qu'on vous remarque. C'est avec cette prémisse que je me suis rendu au célèbre M.I.T. (Mustache Institute of Technology).

Accompagné des meilleurs savants et de Pamela Anderson, nous avons découvert que plus une moustache est longue, plus le temps avant d'être repéré était long lui aussi. À une certaine longueur, un individu peut même devenir complètement invisible !

Évidemment, ces travaux ont intéressé l’armée américaine qui a fait poser des moustaches sur ses avions-espions. Ceux-ci sont maintenant indétectables aux radars.

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Anecdotes

Porter une moustache ce n’est pas facile. Et on peut manquer de motivation.
Ce week-end, j'étais au creux de la vague, songeant à me cacher dans une grotte pour le reste de novembre, même si ça avait déjà été fait par un célèbre barbu.

C'est alors que la magie de la moustache a opéré*! J'étais à la pharmacie et la caissière me dit :
- La moustache c'est pour Movember ?
- Oui... en fait je ne porterais pas une si grosse moustache pour le fun.
- J'avoue que si vous m'aviez dit que vous l’aviez toujours, j'aurais eu l'air folle. Mais sérieusement ça vous va très bien.

Hier, une collègue de travail que je connais très peu m'a dit:
- C'est le fun que tu portes fièrement la moustache».
J'ai adoré le fièrement.
- J'aime bien ton utilisation du mot fièrement...
- Bin c'est vrai, tu la portes fièrement...

Voilà, c'était mes anecdotes moustachesques.

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*Comme sideline, la magie a ouvert une clinique vétérinaire où elle opère différents animaux.

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Si Elvis...

Si Elvis Prestley avait porté la moustache... bin il serait mort pareil.

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Saviez-vous que...

Moustache boomerang.

Saviez-vous que les premiers boomerangs utilisés par les aborigènes d'Australie étaient en fait des moustaches séchées ?







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Les grands moustachus : Orville Wright

Orville Wright, premier
pilote moustachu

Orville Wright et son frère Wilbur (moustachu non pratiquant) passent à l’histoire en étant les premiers à faire voler un avion. Après avoir réussi à faire voler leur planeur le «moustachplane», ils décident d’y ajouter un moteur pour le fun.

Le 14 décembre 1903, Wilbur, le pas moustachu, tente sa chance à bord de leur planeur à moteur le «Flyer». Malheureusement, sa tentative échoue et on doit réparer l’appareil.

Le 17, Orville, après avoir fait quelques modifications sur l’appareil et l’avoir rebaptisé «the Flying Mustache», réussit le premier vol motorisé de l’histoire.

Plan du fameux «Flying Mustache».  À noter les ailes en
forme de moustache bavaroise.  

On peut donc affirmer que c’est l’ajout d’un pilote moustachu qui a permis à l’homme de lancer l’ère de « l’arrivage » trois heures trop tôt dans un aéroport.

Fort de son succès, Orville tente ensuite de traverser l’Atlantique en avion à bord du «Mustache of St.Louis». Toutefois, arrivé à l’aérodrome il voit que le billet qu’il avait payé 1$ monte en fait à 231,67$ avec les frais cachés.

Orville, en beau tabarnak, refuse de payer. Il revend son appareil à un pilote qui passe par là, un dénommé Charles Lindbergh. Ce dernier rase les ailes de l’avion et le rebaptise «Spirit of St.Louis» avant de décoller vers Paris.

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Si Neil Armstrong...

Si Neil Armstrong avait été moustachu, il aurait déclaré en marchant sur la lune : « C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour la moustache».






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Si Marilyn Monroe...

Si Marilyn Monroe avait porté la moustache, elle aurait été pas mal moins cute.







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Oh yeah !

La Suisse est connue pour sa ponctualité, ses banques accueillantes et son fromage suisse. Toutefois, elle est moins connue pour sa production musicale et moustachesque.

En fait la Suisse a produit peu de moustachus célèbres et encore moins de musique célèbre. Seul le groupe Yello, formé de deux moustachus a réussi à avoir un hit mondial. Oh Yeah !

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Dur à porter...

Aujourd'hui, j'aimerais pouvoir enlever ma moustache.

Eh oui, c'est pas toujours facile d'être moustachu.

Ça me fait admirer encore plus les grands moustachus tels que : Burt, Albert ou Tom .

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Safari

Attention, ne portez pas moustache et chemise safari kaki en même temps !

Depuis ce matin j'ai de drôle de symptômes.
- J'ai vraiment le goût de poser des tags de localisation sur les oreilles d'un gnou.
- Je feel pour lutter contre un gorille.
- Je viens d'interviewer une gazelle de Thompson pour connaître ses moeurs et ses habitudes de migrations.

Je vous laisse, je dois aller capturer un lion avec une puisette.

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La chauve-souris et la moustache

Chauve-souris

Saviez-vous qu'il est dangereux pour un moustachu de dormir la tête à l'envers agrippé à un arbre.

Durant son sommeil, il pourrait renifler ses poils de moustache et s'étouffer.

C'est donc pourquoi les chauves-souris se rasent toujours avant de se coucher.

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Si Gérald Tremblay...

Si l'ex-maire de Montréal Gérald Tremblay avait eu une moustache, il n'aurait probablement pas été au courant.

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Merci moustache

Aujourd’hui, j’ai pu protéger mes doigts du froid en les cachant dans ma moustache.

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Élections américaines

Chester Arthur et sa
moustache de tricheur
selon les puristes

Saviez-vous que seuls 4 présidents des États-Unis ont porté fièrement la moustache lors de leur mandat ?

C’est le républicain Chester Arthur, 21^e président, qui est le premier moustachu à entrer à la maison blanche en 1881.  Il met fin à une longue tradition de barbus comme président. En effet,  4 des 5 présidents précédents portent la barbe (Lincoln, Grant, Hayes et Garfield, seul Andrew Johnson avait un rasoir).  

Toutefois, plusieurs historiens de la moustache affirment que c’est plutôt le 22^e président, le dynamique Grover Cleveland qui est le premier vrai moustachu. En effet, la moustache d’Arthur s’étirait longuement et était presque en contact avec ses favoris ce qui l’aurait disqualifié pour Movember.

Le règne de  Grover Cleveland est surtout marqué par le fait qu’il s’appelle Cleveland, mais vient du New Jersey. En 1889, il est battu par un sale barbu, mais revient au pouvoir avec sa moustache 4 ans plus tard.     

William Howard Taft
et sa moustache de
type bavaroise

Theodore Roosevelt devient en 1901 le 3^e président moustachu de l’histoire. Écologiste, il a établi des réserves pour protéger les derniers troupeaux de moustaches sauvages du Wyoming. Il tente vainement de repeindre la maison blanche en brun moustache, mais le Congrès l’en empêche. Dégoûté il quitte la politique et s’en va bouder.

C’est ensuite le 4^e et dernier président moustachu qui entre en jeu : le républicain William Howard Taft. La politique de Taft se résume à avoir aboli la taxe sur la cire à moustache. Depuis Taft, plus aucun président n’a porté de poils sur son visage.     

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Les grands moustachus : le morse

Le look walrus allie souvent moustache
et dents proéminantes.

Le morse, mieux connu sous son nom de Wall Russ et un fier porteur de moustache.

Il a été très populaire durant les années 60 comme animal de compagnie. D'ailleurs les Beatles en avaient acheté un avec leur compagnie. Mais comme ils l'avaient mis dans un trop petit bocal, il est mort la veille de la sortie de la chanson «I am the Walrus». C'est donc Paul qui a du se déguiser en morse pour faire la promo de la chanson  comme le révèle John dans la chanson «Glass Onion».

Le morse est un animal altruiste. Il a même inventé le code qui porte son nom, et ce sans même pouvoir en profiter. En effet, il n'a pas de bras pour pouvoir activer un télégraphe.

Fait à noter, le morse en plus de participer à «Movember», participe aussi à «Bloodvember». Il s'agit du mois de la santé des vampires, où il est de mise de se laisser pousser les canines.

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1-2-3 Go ! Partez !

C'est le début de la chasse.

La chasse aux dons. L'appât: la moustache. La cible: amasser des dons pour changer la face de la santé masculine.

J'ai déjà revêtu mon costume de chasseur, une fière moustache et des habits bruns (pour aller avec la moustache). Pour faire des dons, visitez mon espace Movember .

Et n'hésitez pas à revenir visiter mon blogue tous les jours. Il sera «updaté» régulièrement.

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Confidence

Quatre jours après le début de Movember, je fais encore un saut chaque fois que je me vois dans le miroir portant une moustache. 

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Fausse moustache

Pour être honnête, chaque fois que j'enlève mes lunettes, je pense un instant que ma moustache va rester collée après celle-ci. Malheureusement, ce n'est pas le cas.

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Poil au menton

Comme j'ai tout misé sur mes poils de moustache, j'ai coupé même ceux que j'avais au menton...

Ce qui fait que pour la première fois de ma vie, ce matin, j'ai dit : j'ai froid au menton !

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Saison 3

Eh oui ma moustache est de retour pour un 3e Movember consécutif.

J'ai des fourmis dans la moustache, pas tant à cause de l'impatience de participer à Movember que parce que j'ai eu la mauvaise idée de dormir sur une fourmilière.

Pour faire des dons c'est tout simple cliquez ici.

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Et...

Et pour ceux que ça inquiétait... J’ai enlevé ma moustache ! La preuve

http://www.youtube.com/watch?v=9eSUt2j5qcI

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Bilan

Je tiens à dire merci à chacun de vous pour votre don à Movember. Grâce à vous j’ai amassé 1000$ ! Tout cet argent a été remis à 100% à Movember Canada*.

Merci à tous donateurs et aussi à celles qui m’ont aidé à amasser cette somme.

Et pour les amateurs de statistiques, grâce à vos dons je me suis classé 5481^e au Canada sur 246 318 participants. En tout, le Canada a amassé 38M$ sur les 106M$ amassés dans le monde. C’est 14M$ de plus que la Grande-Bretagne qui avait approximativement le même nombre de moustachus inscrits.

1.Canada 38M$
2. G-B 25M$ 
3.Australie 25M$ (les inventeurs du Movember)
4.USA 14M$
5.Ireland 2M$ (des moustachus roux)
et
14- République tchèque 19  981$
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*De tous les fonds recueillis, 86 % ont été engagés dans la recherche sur le cancer de la prostate et les programmes de soutien aux survivants mis en œuvre par CPC, et 2 % dans le programme de sensibilisation et d’éducation financé par Movember. Donc 88% vont aux chercheurs comparativement à… bon on nommera pas de noms.
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Jour 30

Et voilà, il ne reste que 80 minutes avant la fin du Movember.

Est-ce que ma moustache sera là demain ?
Est-ce qu'elle se sera évaporée ?
Disparue au paradis des moustaches ?

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Révélation choc !

Je commence à m'attacher à ma moustache... Je me demande même à quoi je ressemblais sans moustache.

C'est mauvais signe.

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Les grands moustachus : le baseball

On aurait pu citer des centaines de moustachus qui ont connus leur heure de gloire sur un terrain de baseball. En voici quelques-uns qui, s'ils ne sont pas au Temple de la renommée du baseball à Cooperstown, sont du moins au Temple de la renommée de la moustache !
 
Dennis Martinez

Dennis Martinez

Après avoir fait partie des Orioles de Baltimore, Dennis Martinez relance sa carrière en se joignant aux Expos. Le 28 juillet il réussit un match parfait contre les Dodgers prouvant que même avec une moustache et un costume bleu poudre on pouvait accomplir de grandes choses.






Bill Buckner

Bill Buckner

En 1986 Bill Buckner décidait de passer à l'histoire en causant la défaite de son équipe alors qu'il ne manquait qu'un retrait pour que les Red Sox soient champions. C'est en se déplaçant pour capter un roulant que Bill a été aveuglé par les poils de sa propre moustache ce qui a permis à la balle de passer entre ses jambes. La célèbre moustache de Buckner est exposée au musée du baseball dans une cage de verre blindé résistant aux crachats des fans des Red Sox.


Rollie Finger

Rollie Finger

Ah le célèbre Rollie Finger, magicien de la moustache et de la balle rapide. À lui seul il a fait vivre l'industrie de la cire à moustache durant une décennie. En 1981, il remportait à la fois le Cy Young (meilleur lanceur) le MVP (joueur le plus utile) et le MMOY (Mustache Man of the Year). Un exploit jamais égalé depuis. Sa moustache a inspiré plusieurs autres grands «stoppeurs» comme Dennis Eckersley et John Axford.

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Oups

Je viens dédié m'enfarger dans ma moustache. Elle est trop longue.

Je crois que c'est le temps que Movember finisse.

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Jour 27

Aujourd'hui j'ai pris un break de Movember. J'ai donc été moustachu pour le plaisir.

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Jour 26

Aujourd'hui, j'ai pas mal été vintage. Ça doit être un effet secondaire de la moustache.

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Les grands moustachus : Sam Elliott

La moustache de Sam en avant plan,
le reste de sa face en arrière plan

Qui est Sam Elliott me direz-vous ? Eh bien c'est tout simplement... une moustache ! Mais toute une moustache !

D'ailleurs, la moustache de Sam Elliott est sans doute plus connue que Sam lui-même. Si vous avez déjà vu un western dans votre vie, vous êtes déjà familier avec son poil sous le nez.

Toutefois, plusieurs mystères planent autour de Sam Elliott !

Entre autres choses, il n'existe aucune trace de sa naissance dans les hôpitaux de la Californie, son état de naissance. Selon les spécialistes, la naissance de Sam aurait laissé une trace dans les archives médicales. En effet, compte tenu de son imposante moustache, Sam aurait dû être mis au monde par césarienne, une opération devant être signalée.

Mais d'où vient alors Sam ? Selon la plus plausible explication, il serait issu d'un laboratoire de la NASA. Il serait le fruit d'une commande passée par l'association des producteurs de westerns désirant avoir un acteur moustachu en tout temps pour jouer dans leurs films.

Autre fait troublant, on n'a jamais vu Sam Elliott sans moustache... ou presque. Une seule photo de lui sans moustache circule. Par contre, les experts doutent de son authenticité. Cette photo ayant été prise à l'aube, à partir du rivage d'un lac écossais plongé dans le brouillard. Certains affirment qu'on peut y voir Sam Elliott sans moustache. D'autres personnes affirment plutôt que la photo montre une branche qui flotte sur le lac ou tout simplement un monstre marin.

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Symptômes du moustachu

Voici quelques symptômes qui m'affectent depuis que j'ai une moustache.  

Je danse dès que j'entends de la musique mexicaine.
Je réfléchis en me roulant le bout de la moustache.
J'ai toujours le goût d'aller faire une sieste en après-midi, bien abrité sous mon sombrero et avec mon chihuahua dans les bras. 

Mais surtout, j'ai tellement hâte au Cinco de Mayo !

Bon je vous laisse, ma gang de mariachis arrive, on va aller achaler les touristes avec nos guitares.

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Update sur ma moustache

Il manque quelques millimètres pour pouvoir enfin «twister» ma moustache à la bavaroise. Mais elle a tout de même commencé à courber à ses extrémités. En fait, on dirait que j'ai une moustache de shérif.

C'est peut-être pour ça que j'ai soudainement une aversion pour les batailles au saloon, pour les voleurs de diligence et pour tous ces desperados qui pensent pouvoir entrer avec leurs armes dans ma ville.

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Les grands moustachus : Freddy Mercury

Même quand Freddy se déguisait en
femme, il gardait sa moustache !

Farrokh Bulsara vient au monde dans l'anonymat. Il décide de changer son nom pour Freddy Mercury. Mais il n'est encore qu'à un poil de la gloire et du succès. Il obtient tout ça dès qu'il se laisse pousser la moustache.

Freddy Mercury est sans doute la personne qui semblait le plus apprécier la moustache. Personne ne portait la moustache avec autant d'intensité que Freddy. En fait il était peut-être même trop intense puisque sa moustache est décédée 8 ans avant lui.

Mais porter la moustache n'est pas toujours une chose facile, et Freddy le savait trop bien ! C'est pourquoi en 1977 il compose la chanson «We Are the Champions» en l'honneur de tous les moustachus de la Terre. Il chante ce nouvel hymne lors de sa tournée «Piano, mustache and bobette».

C'est aujourd'hui une fierté pour tous les moustachus que de savoir que c'est un chanteur à moustache qui a été élu «the greatest male singer of all time».

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Le côté obscur de la moustache

Vous savez, il faut parfois éviter de mélanger deux choses : alcool et médicaments, alcool et conduite automobile, alcool et jongler avec une scie à chaîne.

Ça s'applique aussi à la moustache, et dans ce cas précis, il faut éviter de mélanger moustache et coupe Longueuil comme vous pouvez le voir dans cet extrait rigolo.

N.B. : Les moments importants à 0,49secondes et à 1min44.

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Jour 21

Depuis que j'ai une moustache à la bavaroise, j'ai continuellement le goût de m'acheter un monocle.

J'ai le goût de changer mon nom pour devenir le baron Von Farfelünz, d’élaborer des plans d'invasion de l'Europe avec mes amis moustachus, de faire un tour de Hindenburg avec le Kaiser ou d'aller passer mes soirées dans des bals chez la comtesse de Brandebourg.

Je dois vous laisser, mon cocher est arrivé. Il ne faudrait pas que je sois en retard au BBQ annuel des Habsbourg.

Les grands moustachus : Jérôme Gédéon

Jérôme Gédéon est sans doute le plus inconnu et le moins poilu du panthéon des grands moustachus. Mais comme on dit souvent c'est l'intention qui compte. C'est donc pour souligner son courage et parce que c'est mon ami et que c'est sa fête que je l'inclus, comme ça, dans le club Selleck* des grands moustachus !

*Quand on parle de moustache on ne dit pas sélect, mais bien Selleck

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November 18 Declared «Have Sex With a Guy With a Mustache» Day

L'an dernier, dans le but d'appuyer les moustachus qui participaient au Movember, le site Asylum.com avait déclaré le 18 novembre le «Have Sex With a Guy With a Mustache Day» !

Et là, bin on est le 18 novembre.

Alors, si vous êtes à proximité d'un moustachu, emparez-vous de lui et donnez-lui du sexe pour montrer votre support à la cause.

Mais attention ! Prenez soin de vous assurer que le moustachu porte sa moustache depuis le début novembre et non depuis 2 jours. Sinon vous encourageriez un sale tricheur !
Si vous êtes allergique à la moustache, vous pouvez faire un don à Movember . C'est moins plaisant que le sexe, mais ça vous donne un reçu pour l'impôt.

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Jour 17

Je ne sais pas si c'est la neige qui est tombé ou bien le fait que demain c'est le 18 novembre, le fameux «Have Sex With a Guy With a Mustache Day», mais on a encore passé la journée à me dire que j'avais l'air d'un acteur porno des années 70 à cause de ma moustache. Je crois que j'ai du mettre de l'engrais à pornstache au lieu d'engrais à moustache bavaroise ! Zut.

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Les grands moustachus : Burt Reynolds

Burt avait tout pour devenir le roi de la moustache : chevelure resplendissante, la faculté de jouer dans des films poches, mais surtout, une rutilante moustache !

C'est avec un chapeau de cowboy, un volant et une moustache qu'il séduit les cinéphiles. Mais son manque de constance moustachique (il se la rase, la fait repousser, etc.) l'empêche d'être considéré à sa juste valeur parmi les grands moustachus. Après une carrière en dent de scie, Burt semble avoir pris sa retraite du cinéma mais pas de la moustache.

Aujourd'hui Burt a compris qu'il doit sa carrière au seul talent de sa moustache. C'est donc pour cela que sa moustache est la seule chose dans son visage qui n'a pas été retouché par un chirurgien plastique.

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Jour 16

Le jour 16... bon disons que le fait saillant a pas mal été qu'il a suivi le jour 15, et que demain il sera suivi du jour 17.

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Jour 15

Voilà, j'ai complété la moitié du défi moustache de novembre !

Les commentaires marquants à ce jour :
- «Ça te fais bien tu devrais la garder»
- «T'as l'air d'un acteur porno»
- «Ouin elle est plus fournie que l'année passée»
- «T'as vraiment l'air d'un acteur porno»
- «Vous avez des petites jambes de sportive» (bon celle là n'a rien a voir avec ma moustache, mais je trouvais ça trop drôle de me faire dire ça).

N'hésitez pas à faire un don pour la recherche. À ce jour le Canada est #1 dans le monde pour les dons. Faudrait pas me laisser tomber, de quoi je vais avoir l'air devant les moustaches du Canada ?

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Les grands moustachus : Charlie Chaplin

Charlie Chaplin eut un jour la brillante idée de s'acheter un chapeau melon. Du coup, il se dissocia d'un autre porteur de moustache carré qui allait être beaucoup moins drôle, un certain Adolf. 

Charlie Chaplin pas drôle pantoute / Charlie Chaplin drôle
On peut voir l'effet de la moustache

On a beaucoup vanté l'humour de Charlie Chaplin mais suite à des récentes recherches on en est venu à la conclusion que c'est sa moustache qui était drôle.

En effet, dans tous les films où Charlie Chaplin ne portait pas de moustache, on ne rigolait pas du tout. La carrière de Charlie Chaplin piqua d'ailleurs du nez lorsque sa moustache le quitta pour lancer une tournée comique dans le Mid-West en compagnie d'un tabouret et d'un verre d'eau.  

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Jour 14

J'ai le goût de parler de mécanique. De visiter les cours de garage. De fouiller dans moteur avec une cigarette dans la bouche. D'évaluer la qualité d'une voiture en donnant de petits coups de pieds sur les pneus.

Je crois être devenu un vrai moustachu.

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Jour 13

Mike Ditka alliant ses 2 forces :
moustache et hurlements 

Aujourd'hui j'ai regardé du football.

Mais je ne sais pas pourquoi, j'étais nostalgique de Mike Ditka... ça doit être à cause de ma moustache. 


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Expérience moustachique

En préparation d'une mission sur Mars, la NASA a lancé un projet visant à munir les cosmonautes, euh les astronautes... ou les spationautes... marsionautes ? Bref les «Et-tous-les-autes» d'un costume résistant à des froids martiens.

Après plusieurs tentatives infructueuses avec différents types de matériaux, la NASA a finalement opté pour des combinaisons en poil de moustache. En plus d'être au chaud, les cosmon... les explorateurs auront un style fou.

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Jour 12

Aujourd'hui je me suis vraiment fait regarder bizarrement toute la journée... était-ce à cause de ma moustache ou tout simplement parce que je n'avais ni tatouage, ni ceinture blanche, ni cheveux pic-pic dans les airs ? Conclusion, ne plus aller à Laval. 

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Les grands moustachus : Hulk Hogan

Est-ce qu'Hulk Hogan aurait été si longtemps champion du monde sans sa moustache ? Poser la question, c'est y répondre.

Hulk Hogan en plein crise
d'allergie aux t-shirts

Tel un Samson des temps modernes, Hulk Hogan puise sa force non pas dans ses cheveux, mais dans sa moustache. La preuve en est qu'en 1988, il a mis fin brièvement à son associtaiton avec sa moustache. Toute de suite sa carrière s'est "écrasée" tel un lutteur qui rate son saut de l'ange du 3e câble. Vient enssuite la réconciliation entre Hulk et sa moustache. Cette dernière est devenue son coach et son partenaire d'entraînement. Le duo terrible est remonté sur le ring amassant des brouettes de ceintures de championnats à coups de prise du sommeil et de marteau pilon.

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Jour 11

Aujourd'hui j'ai eu froid partout, sauf en dessous du nez !

Merci ma moustache !

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11-11-11

Nous sommes le 11-11-11. Les amateurs du chiffre 1 sont fous comme de la marde !

Mais c'est une journée importante: le jour du Souvenir. Alors, prenons quelques secondes pour se souvenir de tous les moustachus qui ont subi des commentaires méchants sur leur moustache.

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Update sur ma moustache

Ma moustache se porte bien. Elle pousse allègrement vers son but: devenir une moustache bavaroise. Les extrémités vont bientôt être suffisamment longues pour effectuer une courbe bavaroise.

En attendant, je vous invite à faire vos dons, il y a un relâchement après un départ sur les chapeaux de roues. Britney Spears et Kim Kardashian ont déjà donné. Donc une visite sur mon espace vous permettra d'aider la recherche sur les maladies masculines et de remporter un magnifique reçu d'impôt ! http://ca.movember.com/fr/mospace/885066/ .

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Les grands moustachus : Einstein

Peu de gens sont au courant, mais Albert Einstein a découvert sa fameuse théorie de la relativité en tentant d'élaborer une formule mathématique afin de calculer la pousse de la moustache.

Einstein réagissant au fait que le
Nobel de la coiffure lui échappait

C'est à la demande de la prestigieuse M.I.T. (Mustache Institute & Technologies) qu'Einstein a débuté ses travaux qui allaient permettre l'élaboration de la fameuse formule E=Mc². À l'origine, la formule devait démontrer l'énergie (E) requise pour obtenir une moustache (M) multipliée par la coupe (C) ou style de moustache désiré au carré. Ainsi grâce à cette formule, on aurait pu savoir quel genre de moustache aurait pu avoir n'importe quel être vivant sur la Terre. Un des buts était d'appliquer la formule dès la naissance d'un poupon et de tout de suite mettre les bébés qui auraient pu avoir une moustache carrée à la «Hitler» sur une liste de gens à surveiller. Malheureusement, la formule tomba dans les mains de physiciens qui dénaturèrent le travail d'Einstein le privant du prix Nobel de la coiffure en 1947, prix remis à William Dandruff inventeur des pellicules.


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Jour 9

Aujourd'hui, ma moustache me donne une allure de cowboy. Ça doit être pour ça que j'ai juste le goût d'aller marquer des chevaux au fer rouge, d'attaquer une diligence ou bien de partir une bagarre dans un saloon.

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Astéroïde

C'est ce soir qu'un astéroïde va passer à proximité de la planète Terre. En principe cet astéroïde devrait éviter la planète.

Mais que faire si un jour un astéroïde décidait délibérément de foncer sur notre planète ? La NASA s'est déjà penché sur le problème et a mis au point un plan d'urgence. Si un astéroïde hostile à la Terre était repéré, la Sation spatiale internationale, en collaboration avec le bras canadien et la narine islandaise, déploierait une immense moustache dans l'atmosphère. L'astéroïde se demanderait alors «oups, ce n’est pas la Terre ça ?» et foncerait aussitôt sur une autre planète.

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Jour 6

Après de nombreuses vérifications, ma moustache s'est bien adaptée au changement d'heure.

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Jour 5

Cette nuit on recule l'heure. Est-ce que ma moustache va reculer elle-aussi ?

Les grands moustachus : Mario Bros

Mario Bros est sans doute le plombier le plus célèbre de l'histoire de la plomberie moderne.Son apport à la moustache vient du fait qu'il a su transposer ce mode d'expression pileux, chose banale dans le monde des plombiers, au monde du jeu vidéo. Cela, avec un immense succès ! 

Mario Bros a permis à toute une génération de jeunes de prouver que même lourdement désavantagé par une moustache, un homme pouvait réalisé des explois. Imaginez, il a pu tuer des milliers de tortues sans avoir Greenpeace sur le dos, il a prouvé que de se déplacer de profil c'était cool et surtout, que même en portant une moustache un homme pouvait pogner avec une princesse !   

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Jour 4

J'ai bien hâte au sqaut novembre au soir !

Cette célèbre journée.

On va bien voir si porter une moustache ça change quelque chose.

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Jour 3

Consternation !

Aujourd'hui, deux filles m'ont dit qu'avec ma moustache j'avais l'air d'un acteur porno. Mais au moins y paraît que c'est acteur porno de classe et non de bas étage.

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La Bavière

La Bavière, pays par excellence des moustaches excentriques ! Vous allez dire que la Bavière n'est pas un pays ? Vous avez tort ! Dans le monde de la moustache, les frontières sont bien différentes. 



Kim Kardashian passant une
audition pour devenir bavaroise

 

La Bavière est un terreau fertile pour les moustaches à courbes. Eh oui, les Bavarois adorent les moustaches avec des courbes.

Si Kim Kardashian était une moustache, elle serait une moustache bavaroise ! Tiens, voici d'ailleurs une excellente opportunité de mettre une photo de Kim sur ce blogue. Bonne journée.

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Les grands moustachus : Gandhi

Mohandas Karamchand Gandhi ou મોહનદાસ કરમચંદ ગાંધી pour les intimes, est certes ce que l'Inde a produit de mieux en terme de moustachu.

Gandhi croyait si fort au pouvoir de la moustache qu'il n'a pas hésité à laisser tomber toute autre forme de poils corporels pour se concentrer uniquement sur ceux qui poussaient sous son nez. Devant une si grande motivation, la Grande-Bretagne sacra son camp de l'Inde permettant à Gandhi d'être le seul leader de l'humanité à libérer un pays sans porter de sous-vêtements.

Pour célébrer ce grand homme à moustache, on produisit une série de dessins animés intitulée : «Au pays de Gandhi» et donc la chanson thème était la suivante :

Au pays de Gandhi,

Comme dans tous les pays,
On s'amuse on pleure on rit,
Il y a des méchants et des Hindis,
Et pour sortir des moments difficiles
Un peu de désobéissance civile c'est très utile
Un peu d'astuce, d'espièglerie
C'est la vie de Gandhi.

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Jour 2

Jusqu'à maintenant tout se passe bien ! Il faut dire que j'ai appris de mon expérience du Movember de l'an dernier. J'assume ma moustache !

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Jour 1

Ce mois de la moustache a débuté sur les chapeau de roues !

Phénomène étrange, dès que j'entrais dans un endroit les gens brûlaient les enveloppes brunes qu'ils avaient dans leurs mains... On a du confondre ma moustache avec celle d'un policier.

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Ouverture officielle

Plusieurs moustachus s'étaient réunis à la grande cérémonie d'ouverture de la saison de la moustache. Le président d'honneur, Mr Pringle a lancé la saison en coupant le ruban en poil de moustache avec des ciseaux de coiffeur en or avant de s'écrier : «mustaches, on your mark, get set... GROW!». 

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Grande championne !

Le vote est terminé. Je dois mentionner que le taux de participation est plus élevé que pour les élections municipales.

Vous avez choisi la moustache de type bavaroise. Je vais donc tenter de moustacher en ce sens. J'écris tenter puisque les poils de moustaches sont comme des mustangs sauvages (pas les chars, les chevaux) et sont durs à dompter ! Mais je crois qu'ils sont emballés et commencent déjà à twister bavaroisement.

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Jour M -2 !

La saison de la moustache débute dans 2 jours ! Je crois que la Bavière sera fière du choix de moustache que vous avez fait pour moi !

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Décompte moustachu

Il ne reste que 4 jours avant le dévoilement de ma moustache. Mes poils frétillent d'impatience !

D'ailleurs, quel type de moustache envisager ? Vous avez trois choix. Pourquoi trois ? Faudrait demander à ma pilosité, c'est elle qui à le dernier mot.

Donc voici les choix envisageables, pour voter c'est à droite.

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Movember deuxième édition

À la demande générale et surtout, à la demande de mes poils de moustache, je participerai pour une deuxième année à Movember !

Pourquoi ?
Amasser des fonds pour la santé masculine !

Comment ?
En portant fièrement la moustache... et fièrement ce n’est pas facile.

Et si je veux donner ?
Facile, vous pouvez le faire sur mon espace Movember.
Vous encouragerez ma moustache et la santé masculine.

OK, et à part de ça?
Je vous invite à revenir chaque jour de novembre sur ce blogue. Vous y découvrirez une foule de faits intéressants sur l'univers de la moustache comme l'an dernier. Des milliards de lecteurs ont suivi quotidiennement ce blogue poilu en 2010, alors pourquoi pas vous cette année.

Pour en savoir plus
Sur Movember...
Sur le % des dons remis à la recherche (c'est presque le double que d'autres fondations)

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Ma moustache en prologation, jour... +4 !

Il reste quelques heures avant de revenir à la vie normale de simple mortel. Dans quelques heures, je coupe ma moustache.

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Movember

Merci à tout ceux et toutes celles qui ont donné pour encourager ma moustache, mais surtout la lutte contre le cancer de la prostate via la fondation Movember.

Ma moustache et moi avons accumulé 410,17$... le 0,17$ est une gracieuseté de Francis (20,17$). Cela me classe au 10 911e rang sur près de 117 000 moustachus canadiens !

Au total, Movember Canada a accumulé plus de 17 millions de $ ! 

En plus de cette somme, ces 117 000 moustachus vont investir dans l'économie en achetant des lames de rasoir pour se couper la moustache !

Bravo à ces moustachus !

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Ma moustache en prologation, jour... +1 !

Techniquement j'avais le droit de couper ma moustache, mais je la garde jusqu'à samedi, le temps de lui dire adieu.

Je fait donc comme du bénévolat moustachique.

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Dernier jour

Ma moustache à l'âge de 30 jours.

Dernière chance de faire un don et de recevoir un fabuleux reçu pour l'impôt.

Mais quoi faire avec un reçu d'impôt ?
- Sauver de l'impôt (un peu).
- S'en servir pour prendre des notes quand on parle au téléphone.
- Emballer des cadeaux fiscaux pour son comptable.
- Le manger, c'est une bonne source de fibres.

Ou... s'en foutre un peu parce que le don, c'était pour une bonne cause !

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Jour 28

C'est la première fois que je mettais des décorations de Noël en novembre. Ça doit être à cause de ma moustache... d'ailleurs, je sais pas pourquoi, mais messemble que j'installerais un abri tempo... bizarre.

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Jour 26

Une chemise brune, ça fait foutrement style avec une moustache!

Oh que je serais LE sex-symbol dans un party de comptables dans les années 1980.

Ou encore mieux, je serais LE king vendeur du Radio-Shack ! Celui que les chicks viendraient consulter pour savoir si ça vaut la peine de prendre un double tape sur leur nouveau «tape deck». Un simple prétexte pour me mater la moustache de plus près.

Je pourrais même être LE plombier ! Celui qui, étrangement, est toujours appelé par des épouses esseulées en plein après-midi. Après 2 heures, je sortirais de chez elles en sueur sans avoir eu besoin de sortir mon stock du camion... Quoique ça, ça ressemble plus à Ron Jeremy.  

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Les grands moustachus : Tom Selleck

Chez certaines civilisations imberbes sud-américaines, Tom Selleck est, encore aujourd'hui, l'incarnation vivante du Dieu Moustache lui-même: le fameux Paqetdpoelteq. Son culte remonte à bien longtemps, puisque des archéologues ont retrouvé dans le sud du Mexique des représentations des meilleures émissions de Magnum P.I. sur des pyramides datant de l'ère précolombienne !



Plusieurs autres peuples ont rendu hommage à ce célèbre moustachu. On pense évidemment aux Égyptiens de la VIIe dynastie qui avaient pour habitude d'embaumer leur pharaon dans une chemise hawaïenne. Ils déposaient ensuite un masque funéraire en or serti d'une moustache de diamant et d'une casquette des Tigers en chocolat 70%. 

Il ne faut pas oublier les fameuses statues moustachues de l'île de Pâques les «Magnum-Poaïs» ou «Tom-Moaïs»..

Mentionnons également la période «moustache» du règne de Louis XIV. Époque où le Roi-Soleil avait habitude de dire : «l'État c'est moi, mais la moustache c'est Selleck».   

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