Mon «Movember» en chiffres part.2

Amateurs de chiffres et de poils de moustache, voici quelques statistiques sur mes 6 ans de Movember, 2e partie. 

34 : c’est le nombre de biographies de moustachus célèbres que j’ai publiées sur mon blogue

30 : c’est le nombre de douzaines de biscuits moustaches que j’ai fait 

19 $ : c’est le pourboire qu’on m’a laissé à l’achat d’un biscuit à 1 $ payé avec un 20 $

24 : c’est le nombre de dessins que j’ai publiés sur mon blogue 

30 c’est le nombre de jours en novembre, j’aurais préféré que Movember ait lieu en février

2 532 000 : c’est le nombre de secondes où j’ai été moustachu 

2 : Lettres personnalisées, genre écrite à la main expédiée par Movember pour me remercier.

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Mon «Movember» en chiffres part.1

Amateurs de chiffres et de poils de moustache, voici quelques statistiques sur mes 6 ans de Movember. 

6 : Si on additionne tous mes participations à Movember, c’est le nombre de mois consécutifs où j’aurai porté la moustache.  

4500 $ : C’est la somme récoltée pour Movember au cours de mes 6 participations

252 : C’est le nombre de posts publiés sur mon blogue «Ma vie de moustachu».

17 : C’est le nombre de fois qu’on m’a demandé «ta moustache c’est pour le Movember hein ? C’est pas parce que tu trouves ça beau?».

4721 : c’est le nombre de fois où on m’a dit «J’ai hâte que tu rases ta moustache»

11 : c’est le nombre de fois qu’on m’a dit « ça te fait bien finalement, tu devrais la garder».

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Retraite du monde de la moustache

En 2010, ma blonde me donne un défi : participer à Movember ! Bébé fafa, porter une moustache durant un mois, y a rien là ! Quoique... personne dans mon entourage ne veut participer.

 Après un long, très long mois, je réussis le défi. Trente jours avec une moustache, c’est long. Mais l’expérience est intéressante. Elle me permet de faire de la sensibilisation au sujet de la santé masculine, car c’est le but premier de Movember. Au passage, je reçois des dons, sans même avoir à le demander. Et tant qu’à faire, je me laisse inspirer par le monde de la moustache et je crée un blogue.

Durant les années suivantes, je redeviens un fier moustachu en novembre. On me demande même quelques mois à l’avance si je vais toujours participer, inquiet que je puisse dire non. Chaque fois j’ai le goût de porter le pinch et faire la promo des causes portées par Movember. En même temps, j’étoffe mon blogue que je fais surtout pour moi-même… et certains fans. 

D’ailleurs qu’elle ne fut pas ma surprise un jour de recevoir une lettre de remerciements de l’organisation de Movember qui fait allusion à mon blogue. Zut, ils ont lu mes gags !!! L’an dernier, je pousse même l’audace jusqu'à publier quelques-uns de mes dessins sur ma page Facebook.  

J’ai eu aussi bien du plaisir à faire des montagnes de biscuits en forme de moustache pour satisfaire mes nombreux fans qui donnent très généreusement. Encore merci d’ailleurs. 

Après 6 ans, j’accroche ma moustache. Il est temps de passer à autre chose. Mon dessous de nez veut reprendre sa liberté et vivre l’automne sans contrainte. Bref merci les amies et amis…

Simon, ex-moustachu

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À la demande générale

À la demande générale... Voilà comment j'ai coupé ma moustache. 

N.B. Bon je sais, je vous repasse du vieux stock que j'ai fait en 2011.

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En passant

Malgré ce que plusieurs peuvent penser, non, je n'ai pas déplacé ma moustache en haut de mon visage pour continuer Movember. Ce sont donc mes vrais sourcils et non des petites moustaches.

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Syndrome post-moustachum

Ça y est, je subis le syndrome post-moustachum*.  

- Je fais un saut chaque fois que je me vois dans le miroir. 

- Chaque fois que je vois un acteur avec une moustache à la télé, je dis « maudit chanceux »

- Je songe de lus en plus à m'acheter une fausse moustache et me la coller sous le nez.

Mais surtout, je ne peux plus m'adonner à mon passe-temps favori, me tourner les poils de moustaches pendant que quelqu'un me parle. Quoique la plupart des gens sont vraiment contents depuis hier.  

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* Le syndrome « post-moustachum » a été remarqué pour la première fois en 1972. Depuis, il a été bien documenté par les chercheurs du M.I.T. (Mustache Institute of Technology). 

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Ma moustache

Plusieurs voulaient la voir, la voici donc: ma moustache, la vraie !

N.B. Je sais vous allez me dire que vous vouliez voir ma face avec la moustache hihihi.
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La fée des moustaches

Non, la fée des moustaches ne porte
pas de moustache quand même.

Ce soir, plusieurs moustachus vont déposer leur moustache sous un oreiller dans l'espoir que demain matin, la fée des moustaches soit passée pour leur laisser de l'argent pour Movember.

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Moustaches nids à microbes ?

Rencontre entre virus et bactérie agrandie au microscope.

Selon quelques on retrouverait dans les moustaches plusieurs éléments indésirables tels que des bactéries et des microbes. À noter que la même étude démontre qu’on retrouve encore plus de ces éléments indésirables sur les claviers d’ordinateurs et dans les propos des animateurs de radio à Québec.

Revenons à la moustache. Est-ce que ces bactéries et microbes sont dangereux pour la santé ?

Pas du tout concluent les chercheurs du célèbre M.I.T. (Mustache Institute of Technology). Les bactéries et microbes qui habite habitent dans les moustaches portent eux aussi une moustache. Résultat ce sont de vrais gentlemen et font toujours preuve de civisme et de courtoisie.

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Dessin en vrac 2

Mr. Gustave

J'ai vu plusieurs fois le film «The Grand Hotel Budapest», mais ce week-end c'était la première fois que je le voyais en tant que moustachu.

C'était la première fois que je remarquais qu'il y avait autant de personnages avec des moustaches. Ça m'a inspiré un petit dessin.  

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Dessin en vrac 1

Île de Pâques... moustache... ça donne ce dessin-là.

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Si dans Star Wars… 5 de 5

 Si la Princesse Leia avait eu une moustache, son message aurait été «Shave me Obiwan-Kenobe, your my only hope»

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Thanksgiving

Dinde déguisée en Tom Selleck

C'est aujourd'hui la Thanksgiving  aux États-Unis.

Saviez-vous que depuis quelques années les dindes participent de plus en plus au Movember ?

On pourrait penser qu'en se laissant pousser la moustache la dinde tente d'être moins appétissante pour l'Américain qui aurait peur d'avoir du poil dans son assiette. Mais pas du tout !

En fait, la tactique de la dinde moustachue c'est plutôt d'attirer la sympathie en se disant que personne ne voudrait tuer et manger un être vivant qui ressemble à Magnum P.I.

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Si dans Star Wars… 4 de 5

Si Yoda avait une moustache il aurait sans doute dit des phrases comme : «de la cire à moustache je dois acheter» ou «de la mousse de bière dans ma moustache j’ai» ou «Luke, vient me rejoindre du côté moustachu de la force».

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Si dans Star Wars… 3 de 5

Si C3PO avait une moustache il nous aurait tapé autant sur les nerfs pareil.

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Record battu !

Si j'allonge ma moustache... bin... elle est plus large que ma face.

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Si dans Star Wars… 2 de 5

Si Chewbacca avait une moustache… bin sérieusement on ne s’en rendrait pas compte... il en a une, il en a pas, on sait pas.

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Si dans Star Wars… 1er de 5

Si l’empereur Palpatine avait porté une moustache, l’«étoile de la mort» ressemblerait à ça.

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Les grands moustachu : les Beatles

En 1967 alors déjà en pleine gloire, les Beatles décident de l'être encore plus en lançant l'album «Sgt Pepper's Lonely Heart Club Band*».

Ils deviennent le premier groupe musical à sortir « le meilleur album de tous les temps** », et ce, durant la période où tous ses membres sont moustachus !

Plusieurs groupes ont ensuite tenté de les imiter sans succès avec des albums tels que «Major Carrot’s Lonely Kidney Club Band» ou «General Cauliflower’s Lonely Schnauzer Club Association».

Mais pourquoi les Beatles ont-ils décidé de porter la moustache ?

Certains experts croient que c’était pour réussir à se cacher parmi les dizaines de personnes sur la pochette de leur album. Mais le fait qu’ils soient placés en plein milieu de cette pochette et que Ringo porte son gros nez les rend facilement identifiables malgré leur déguisement.

D’autres experts croient plutôt que les Beatles voulaient lancer Movember, mais se sont aperçus qu’ils étaient un peu trop avant-gardistes et ils ont laissé tomber le projet.

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* Bang !!! De même, sans aucun avertissement… Quoique selon la légende George avait quand même averti sa mère la veille parce qu'elle détestait les surprises et qu'il voulait en même temps lui dire qu'il allait passer laver son nouveau suit orange et son tricorne.
** Aujourd'hui un album « meilleur de tous les temps » sort chaque semaine. Mais les Beatles restent les premiers à en avoir sorti un et en plus ils avaient Ringo ce qui rend l’exploit encore plus impressionnant.

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Symptôme

Je me suis rendu compte que pendant que je regardais la télé tantôt, je me suis lissé la moustache durant au moins 15 minutes... 

Sois je m'attache vraiment à ma moustache, soit je suis en train de devenir un chat. Je penche pour la première option. Quoique j'ai vraiment le goût de sauter sur le dessus du frigo, de faire tomber les plantes ou de réveiller quelqu'un en pleine nuit juste pour lui dire «regarde, je suis là».

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Saviez-vous que...

Saviez-vous que George Clooney c’est tout simplement l’acteur Clark Gable sans moustache 

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Les grands moustachus : Jean Ferrat

Jean Ferrat en train de se laisser
pousser la moustache

Né sous le nom de Jean Tenenbaum pour ne pas attirer l’attention des paparazzis qui rôdent autour de l’hôpital, Jean Ferrat se laisse pousser la moustache dès sa naissance. 

À l’âge de deux jours, il attire déjà les foules à la pouponnière où il se trouve. On le surnomme le bébé moustachu chantant.

Toute sa vie, Jean va chanter. Cela embête parfois sa conjointe qui essaie de dormir tandis que Jean ronfle en chantant les paroles de « Que serais-je sans toi », « Aimer à perdre la raison » ou de « Thundestruck ».

Aujourd’hui, Jean Ferrat fait partie de l’histoire de la musique, tant à cause de sa moustache que du fait qu’il a écrit une chanson avec le prénom « Félicien ».

Fait à souligner, Jean Ferrat n’a jamais croisé Jules César probablement parce que les deux hommes n’ont pas vécu à la même époque. Toutefois, ça ne semblait pas déranger Jean puisqu’il n’en a jamais parlé.  

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19 novembre

Aujourd'hui, 19 novembre, c’est la «journée internationale des hommes». C’est un excellent moment pour rappeler que la majorité des hommes s’occupent généralement peu de leur santé. 

Trop souvent, ils attendent avant de consulter un spécialiste de la santé. Ils attendent de se faire morde par un tigre en feu, ils attendent de devenir aveugle après avoir reçu une fléchette de sarbacane empoisonnée dans le cou ou bien ils attendent de se faire dévorer par un requin blanc. 

Mais une fois dans le ventre du requin blanc, il est trop tard pour appeler le médecin et de toute façon, le réseau cellulaire n'entre pas dans un estomac de squale.

Le but de Movember c’est de faire prendre conscience aux hommes qu'ils doivent s’occuper de leur santé, qu'il s'agisse de la santé physique ou mentale. 

La prévention reste la clé. Les fonds amassés pour  Movember sont réinvestis dans divers projets ayant comme point en commun la santé masculine (voir leur site).

Cette année, Movember propose une nouveauté. En plus de se laisser pousser une moustache, les participants pouvaient s'engager à faire de l'activité physique chaque jour. Ce n’est pas toujours facile de sortir courir quand on a une méga moustache, mais j'ai quand même relevé cet autre défi.

À partir d’ici plusieurs choix s’offrent à vous :

- Aller faire un don sur mon espace Movember 

- Consulter mon blogue pour lire des textes rigolos sur la moustache

- Partager ma page Facebook 

- Vous habiller et vous mettre à l’exercice

- Éviter de vous tenir trop proche des requins blancs affamés.  

- Faire toutes ces suggestions.

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C'est confirmé !

Enfin, ma moustache est assez grosse pour filtrer du zooplancton ! 

Je vais pouvoir la remettre à l'«Association des Cétacés en Attente d'une Greffe de Fanons» dès que mon Movember sera terminé.

Le 18 novembre c'est...

Comme chaque année, le 18 novembre c'est le «Have Sex With a Guy With a Mustache Day» !

Y a plein d'hommes qui regrettent de ne pas s'être fait pousser la moustache ! Too bad for you. Je vous laisse ça cogne à la porte.

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Les grands moustachus: Ron Burgundy

Parmi les grands moustachus qui ont leur place au panthéon du poils, on ne peut pas passer sous silence le fameux lecteur de nouvelles de San Diego, le légendaire Ron Burgundy.

Plutôt que de faire sa bio, je vous suggère ces deux petits extraits...

Et cela...

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Autoportait

Plus de la moitié du mois de novembre d'entamé.

C'est le temps pour un autoportrait.

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Si...

Si Donald Trump avait une moustache, elle ne pourrait malheureusement pas filtrer tout ce qu'il dit. Par contre, elle aurait probablement son propre toupet orange elle aussi.

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Effet secondaire #1

Aujourd'hui, à cause de ma moustache, j'ai passé une trentaine de minutes à magasiner sur le site de «Dompteur l'entrepôt».

J'ai acheté quelques trucs, dont un chapeau haut de forme, une chaise en bois et un grand fouet. Heureusement j'ai pu me faire rembourser quand j'ai retrouvé mes esprits. Mais pas tout...

Le lion que j'ai acheté était une vente finale non remboursable.  

Donc si quelqu'un cherche un félin, je vous le laisse avec sa litière et sa boîte de miss Meow à saveur de gazelle de Thompson.

Si... Spécial vendredi 13

Si Jason, le tueur masqué avait porté une moustache dans la série de films «Vendredi 13», il aurait assassiné ses victimes à coup de rasoir plutôt qu’avec une machette ou une tronçonneuse...

Mais avant, il aurait probablement tenté de leur vendre des voitures usagées ou bien des contrats d'assurance afin de les torturer. Mais heureusement, il n'était pas moustachu.

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Vendredi 13

En ce vendredi 13, évitez de passer sous une échelle en cassant un miroir à l'aide d'un chat noir.

Par contre, si le chat porte une belle moustache, n'hésitez pas à faire un don à Movember pour lui.

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À la demande générale...

À la demande générale voici enfin une photo de ma moustache ! Elle est tellement grosse que pour la photo j'ai du la décrocher pour la déposer sur mon bureau.

Plus sérieusement, ma vraie moustache est beaucoup plus imposante que ça.


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Dons

Je tiens à féliciter et remercier Émilie Prévost, aka la ricaneuse, qui a été la première à me faire un don cette année !

Merci Émilie.

(Elle doit rire en ce moment)

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Jour 12

Petite compilation des commentaires au sujet de ma moustache en date d'aujourd'hui:

8  «Oh my god !!!»
5 «Kessé ça ?»
4 «Cool ta moustache»
4 «Ciboire!» (ou autre juron)
2 «Ça te fait vraiment bien ta moustache»
1 «Ah mes yeux»

Et un seul évanouissement

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Saviez-vous que...

Chaque année quatre nouveaux moustachus qui ont oublié qu'ils portaient une moustache subissent une crise cardiaque en se voyant dans le miroir.

Moustachez prudemment !

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Jour du Souvenir

Prenons aujourd'hui un moment pour rendre hommage à tous ces moustachus et non moustachus qui sont morts sur un champ de bataille.

Le Jour du Souvenir ne devrait pas être un prétexte pour que les politiciens déposent des fleurs sur une tombe, mais plutôt pour rappeler à ceux-ci et à tous, d'agir pour que plus personne ne meure sur un champ de bataille.

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Si...

Si la lune avait une moustache, Neil Armstrong aurait probablement déclaré, c’est un petit pas pour l’homme, mais un… oups je viens de m’enfarger dans du poil, je disais quoi déjà ?

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Conseils à un nouveau moustachu

Voici quelques conseils pratiques pour un nouveau venu dans le monde de la moustache :

1. La moustache attire le liquide. Donc, pensez à traîner une paille en tout temps. Très utile si vous désirez boire un smoothie, une bière pleine de mousse, mais un peu moins pour manger une soupe à l’oignon.

2. Ne pas dormir sur le dos. Ainsi vous éviterez de vous étouffer avec les poils de votre moustache.

3. Collez une fausse moustache dans votre miroir un mois avant Movember. Vous vous habituerez graduellement à vous voir avec une moustache et éviterez de faire un saut chaque fois que vous verrez votre reflet durant la 1ere semaine de novembre.

4. Ce n’est pas le meilleur moment pour faire du «dating». Quoique si une fille se laisse séduire malgré votre moustache, dites-vous qu’elle s’intéresse vraiment à votre beauté intérieure. Par contre si en décembre elle veut que vous gardiez votre moustache, c’est inquiétant.

5. Ne devenez pas un vampire. Vos victimes seraient chatouillées par vos poils de moustaches et se réveilleraient avant que vous puissiez les mordre dans le cou.

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Un signe

Tsé, quand sur ta boîte vocale tu n’arrêtes pas d’avoir des messages de Buffalo Bill, Doc Holliday, Wyatt Earp ou bien de Wild Bill Hickok, ça veut dire que tu as une vraie moustache de cow-boy.

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Vandalisme

Novembre est le seul mois où les graffiteurs effacent les moustaches plutôt que d'en dessiner sur les affiches.

Moustache musicale

Quand j’ai vu ma moustache dans le miroir ce matin, cette musique-là s'est mise à jouer : 

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Le pouvoir de la moustache

Hier un gars qui cherchait une adresse est venu me demander dans quelle direction aller. En plein milieu de sa phrase, j'ai vu qu'il a regardé ma moustache. Il n'arrêtait pas de la fixer à un point tel qu'il continuait de parler, mais sa phrase devenait confuse.

Un peu plus tard, même chose. Les gens qui me parlaient en venaient toujours à être déstabilisés par ma moustache.

C'est assez rigolo comme situation. On appelle ce phénomène le «pouvoir hypnotisant de la moustache». Je reviens sur ce phénomène sous peu.

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Si...

Si le petit chaperon rouge avait porté une moustache, le grand méchant loup aurait sans doute déclaré: «Cool ! Freddy Mercury ! J’peux avoir votre autographe?»

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Fête des morts

2 novembre c'est «Día de Muertos» et le début de Movember... ce qui m'a inspiré ce petit dessin.


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Heure supplémentaire

Grâce au changement d'heure, ça m'a donné une heure de plus pour me laisser pousser la moustache... comme si elle en avait besoin.


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Conseils de pros

Question de m'inspirer la 6e édition de ma moustache, je n'ai pas hésité à aller rencontrer plusieurs pros de la moustache pour obtenir leurs conseils. Je suis ici en compagnie de Mr. Red.







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Movember is back !

Pour une 6e saison, je serai moustachu en novembre. Quand on y pense, c'est comme si j'avais passé 6 mois de ma vie avec un pinch.
Pour ce 6e Movember, je vous promets une big, big, big moustache !

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Dons

Merci encore à tous ceux qui ont donné, ou qui ont pris le temps de visiter mon blogue.

Pour les statistiques, j'ai amassé 850$, dont 102$ pour en biscuits, avoir su j'en aurais fait plus !

850$, ça me classe #3956 au Canada.

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Quelques chiffres...

Voici les 5 textes qui ont été les plus lus cette année :

1. Les grands moustachus : Pitbull, (23 nov.)
-. Si le ministre des Finances... (27 nov.)
3. Mythe scientifique (19 nov.)
4. Grosse journée demain car... (17 nov.)
5. Si l'homme invisible... (21 nov.)

Et ceux sur lesquels j'ai reçu le plus de commentaires :

1. Les grands moustachus : Otto Von Bismarck, (6 nov.)
2. Le presque grand moustachu Nicolas II, (25 nov.)
3. Les grands moustachus: Mustafa Kemal, (28 nov.)

Et pour finir, 3 personnes m'ont dit que je devrais garder ma moustache parce qu'elle me faisait bien !

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Les aventures de Moustache Man, suite et fin...

Voici la suite des aventures de Moustache Man... Je sais c'était chien de vous laisser si longtemps avec un tel suspense insoutenable ! Pour ceux qui avaient oublié où on en était, la page 1...

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Merci

Merci à tous les précieux donateurs, chaque $ de don compte... tout comme chaque poil compte quand on veut posséder une belle moustache !

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Si la Belle aux bois dormants

Si la Belle aux bois dormants avait eu une moustache, le prince charmant ne l'aurait sûrement pas réveillée.

Mais au moins, il lui aurait fait un don pour Movember.

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Remarque

Depuis que je suis moustachu, j’ai un point en commun avec Pamela Anderson. Elle et moi, lorsqu'on entre dans une pièce, c’est bizarre, mais les gens ne nous regardent jamais dans les yeux.

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Vous allez vous ennuyer !

C'est dommage, tout le monde à hâte que je me coupe la moustache mais après vous allez tous me chanter...

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Métier moustacheur

Le roi Harald le borgne,
surnommé «moustache d'acier»

À une certaine époque les moustaches étaient en fer forgé. Le métier de forgeron-barbier était donc des plus prisés. Chaque souverain européen avait son expert qui venait entretenir son pinch à coup d'enclume et de ciseaux à tôle. 

Mais le roi du Danemark, Harald le borgne, mis fin abruptement à la mode de la moustache de métal. C'est que ce dernier vit la langue de sa maîtresse rester collée sur son pinch durant plusieurs heures durant une séance de frenchage dehors en plein hiver.

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Question quiz !

42%... ce pourcentage équivaut à ?

a) L’espace qu’occupe la forêt amazonienne en Amérique du Sud

b) L’espace qu’occupe l’océan Pacifique sur le globe
c) L’espace que ma moustache occupe sur mon visage 

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Si...

Si on mettait toutes les moustaches de la Terre bout à bout, bin les moustachus auraient froid au bout du nez.

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Les grands moustachus: Mustafa Kemal

Mustafa Kemal posant avec
sa moustache et son chapeau
fait avec les restes de son
chien Cléo

Mustafa Kemal est un homme politique moustachu considéré comme le fondateur de la République de Turquie. À l’époque, la Turquie n'est encore que l’Empire ottoman qui est gouverné par un sultan*.

Mustafa trouve ça bin poche l’Empire ottoman. Inspiré par Bismarck, un fier moustachu qui a fondé son pays, il starte une révolution. S’ensuit une période de conflits que les historiens désignent comme «La Guerre des Turcs».

En gros, l’armée de Mustafa Kemal et de son chien Cléo doit défendre son petit fort de sable contre les soldats du sultan. Plusieurs se souviennent que c’est durant cette guerre que Mustafa a prononcé ces célèbres paroles devant le sultan : «t’as du sable sur ton épaule, t’as un trou dans ton empire». La guerre fait rage durant plusieurs années malgré tous les efforts de  Dan-El-Blansh-Ett, le cousin de Victoriabul. Ce dernier va même jusqu’à faire semblant de se prendre le pied dans un piège de chameaux-à-ours pour faire cesser le conflit !

Kemal réussi finalement a remporter la guerre, même si son chien Cléo périt dans l’effondrement de son fort de sable pendant une chanson de Nath-Ali-Sim 'Ar.

*Un sultan est un chef d’État très poli. Bien qu’il fasse couper la tête de ses opposants, il ne les traite jamais de noms contrairement à un Insultan, un chef d’État qui aime injurier ses ennemis.

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Manque d'espace

Ma moustache est tellement grosse que si je vais au resto tout seul je dois prendre une table pour 4 !

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Si le ministre des Finances...

Si le ministre des Finances du Québec avait une moustache, bin il l’aurait probablement déjà coupée.

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Ça sert à quoi une moustache ?

On me demande souvent quels sont les avantages de porter la moustache.

La moustache permet entre autres choses de…  

1. Servir de camouflage quand on remonte dans les années 70 grâce à une machine à voyager dans le temps
2. Filtrer les mots (ou le plancton si vous êtes une baleine qui fait le Movember)
3. Imposer le respect
4. Servir de bouclier contre les fauves
5. Faire la contrebande d’alcool (voir absorption moustachique et ici) 
6. Faire rouler l’économie (pour les rasoirs à mentons et le cirage à moustache)
7. Combattre les effets de la couche d’ozone. 
8. Cacher le fait qu’on n’a pas de bouche lorsqu'on est un extra-terrestre en mission secrète sur la Terre. 

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Saviez-vous que...

Saviez-vous qu’après avoir déjeuné, les vampires n’ont pas une moustache de lait, mais une moustache de sang.

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Le PRESQUE grand moustachu : Nicolas II

On peut bien voir la différence
entre la moustache et la fausse
barbe de Nicolas.

Bien sûr vous allez me dire que Nicolas II* est un barbu ! Mais malgré les apparences, il est bel et bien considéré comme un moustachu. J'y reviens plus loin.

Dernier tsar Russie, Nicolas apprend dès sa plus tendre enfance qu’un souverain russe doit porter la barbe. Gros problème, il préfère la moustache. De plus, Nicolas ne veut pas devenir chef d'État. Il rêve plutôt de faire carrière comme danseur. C'est pour ça qu'il participe à la célèbre émission «Dancing with the Tsars». Malheureusement pour lui, il tente une audacieuse splite et subit une élongation testiculaire. Cet incident inspire d'ailleurs le créateur du célèbre ballet «Casse-noisettes» !

Sa carrière de danseur brisé, Nicolas se tourne vers sa job de tsar. Mais pour ça, il doit être barbu. Il se découpe une barbe en cartron** brun et se la colle sur le menton, mystifiant tout le monde sauf Raspoutine ! Ce dernier est le chef du clan des moines-barbus, une secte intégriste qui veut obliger hommes, femmes, enfants et chihuahuas à porter une grosse barbe.

Raspoutine devient conseiller de la tsarine et découvre par hasard la barbe en cartron brun de Nicolas. Menaçant de voir son terrible secret révélé, Nicolas fait assassiner 10 fois plutôt qu'une le dangereux barbu. Pour éviter que quelqu'un d'autre puisse le faire chanter, le tsar se fait tatouer une barbe.

Manque de chance pour Nicolas ! Le clan des moustachus avec à sa tête Lénine prend le pouvoir. Lénine fait éliminer tous les barbus, dont Nicolas qui n'a pas le temps de prendre rendez-vous chez le dé-tatoueur à temps.    

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*À noter que Nicolas II n’est pas dans la même famille de «II» que Jean-Paul II ni de Rocky II, mais il fait partie de la même branche des «II» que Élizabeth II dont il est le lointain parent (authentique).
**Le cartron est plus solide que le carton.

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Les aventures de Moustache Man, page 1

Voici la première page de ma BD à suivre. Ne vous gênez pas pour les commentaires. La suite demain.

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Si Jack Nicholson...

Si Jack Nicholson avait porté une moustache dans le film «The Shining»... Bin ça n'aurait rien changé parce qu'il aurait eu l’air d'un fou furieux quand même.

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Les grands moustachus : Pitbull

Célèbre featureur* Pitbull, est bien connu des gens qui possèdent une paire d’oreilles et qui ont déjà passé proche d'une radio qui jouait de la musique.

Le génie de Pitbull tient au fait qu'il possède des photos compromettantes de tous les artistes. Il les obligent à faire une chanson avec lui, en échange de son silence. Quoique, c'est probablement le contraire. Parce qu'avoir Pitbull qui dit «yeah, chick, party ou booty» dans une de ses chansons vous garanti un succès planétaire !

Mais Pitbull n'est pas seulement une machine à imprimer de l'argent ni a attirer des femmes en costumes de bain qui dansent autour de lui, il est aussi un moustachu. On a souvent tendance à l'oublier. C'est normal, car il a une mini moustache. C'est d'ailleurs pour surmonter son handicap qu'il a compensé en développant son talent musical. On songe d'ailleurs à l'introniser au «Mustache Music all of Fame» à côté de Freddie Mercury et Jean Ferrat !

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* Du verbe featurer: je feature sur ton album, tu features sur le mien, que je featurasses sur ta compilation.   

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Saviez-vous que...

Plusieurs métiers sont destinés uniquement aux moustachus :

1. Testeur de rasoirs pour menton
2. Pinch hitter au baseball
3. Doublure de Monsieur Pringle
4. Italien
5. Et bien sûr, le plus connu : chat

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Jour 21 de moustachu

Ma moustache est tellement rendue grosse, qu'elle a décidé elle aussi de se laisser pousser une moustache.

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Si l'homme invisible...

L'homme invisible à la plage.
C'est celui à gauche. À droite,
 c'est la femme invisible

Si l’homme invisible portait la moustache au mois de novembre, pas sûr qu’il aurait beaucoup de dons pour son Movember.

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Jour 20 de moustachu

Ça fjidm m200ow jouueru uquee... uir oer  orhg  o ooho

...

Désolé de cette intermission... j'ai dû aller me faire des tresses dans la moustache. Je n’arrêtais pas de m’enfarger les doigts dans les poils de mon pinch qui descendent jusque sur mon clavier...

J'pense que ma moustache est vraiment trop longue.

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Saviez-vous que...

Saviez-vous qu’à l’origine Léonard De Vinci avait peint une moustache à sa fameuse Joconde ?

Quelques jours après avoir terminé sa toile, Léo est déjà tanné de se faire demander dans la rue : «Man ! Comment t’as réussi à peindre un sourire comme ça?». Il retourne dans son atelier et peint un gros pinch sur Mona Lisa. La semaine suivante est toute aussi infernale que la première ! Cette fois les gens l’arrêtent dans la rue pour lui dire des choses comme : «Man ! Je viens de croiser Mona au Starbuck, elle n’a pas pantoute de moustache, ta toile est ratée».

Après avoir tenté de convaincre Mona Lisa de se laisser pousser un gros pinch au nom de l’art, ce que la belle refuse, Léo pète sa coche ! Il déclare : «Ah pis Tabarnak, fuck la peinture j’deviens inventeur!». Il retourne dans son atelier, invente le porte-papier de toilette sans fin, fait fortune  et s’achète une île dans les Bahamas.

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Mythe scientifique

On croit à tort que la grande muraille de Chine est visible de l'espace que qui est tout à fait faux.

Par contre, les astronautes dans la station spatiale internationale ont confirmé qu'on pouvait voir ma moustache du cosmos !

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Grosse journée demain car...

C'est demain, le 18 novembre, qu'a lieu le «Have Sex With a Guy With a Mustache Day» !

Je prévois donc avoir une journée très occupée compte tenu du nombre restreint de moustachus en circulation en ce moment.

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Si Darth Vader...

Si Darth Vader avait porté une moustache, sa plus célèbre réplique qui est «Luke, je suis ton père» aurait été différente. Il aurait plutôt déclaré : «Luke, je suis ton mononc!».

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Jour 15 de moustachu

Ce matin en sortant de la douche je me sentais nu...

Pas du tout parce que j'étais nu justement, mais parce que je n'avais pas de chapeau de cow-boy ni de Dodge Ram pour aller avec ma splendide moustache.

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Saviez-vous que...

Saviez-vous que durant la Guerre froide, les espions russes et américains avaient pour habitude de porter d'immenses moustaches pour éviter qu'on puisse lire sur leurs lèvres ?

Quant aux espions bavarois, ils
portaient la moustache pour le simple plaisir de la chose.

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Les grands moustachus : Samuel de Champlain

Portrait robot de Samuel de Champlain

Dès son diplôme d’explorateur obtenu, Champlain sacre son camp de France pour aller en Amérique.*

Amateur de hockey, il fonde Québec à son arrivée au Canada. Il attendra toute sa vie l’arrivée d’une équipe de la LNH, mais en vain. Tanné d’être assis dans les gradins du colisée en bois rond qu’il a construit, Champlain décide d’explorer les environs, c’est-à-dire quelques milliers de kilomètres à la ronde. Il devient rapidement la coqueluche des Amérindiens, non pas parce qu’il a tué 25 ennemis avec une seule balle mais  à cause de sa moustache.

Il faut noter qu’à cette époque, la moustache n’avait pas encore été découverte en Amérique du Nord. C’est à Champlain que l’on doit d’avoir importé cette coquetterie pileuse de ce côté de l’Atlantique. C’est donc pour cela qu’on a bâti un pont en son honneur.

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*Mais contrairement à plusieurs, il ne va pas s’établir sur le Plateau.

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Moustachu professionnel ?

Hier une personne des plus honorable m'a dit «Simon, tu devrais la garder ta moustache après Movember. Ça ne fait pas bien à tout le monde, mais toi ça te va bien».

Je suis encore sous le choc... suis-je devenu un moustachu professionnel ?

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Esthétisme canin

Saviez-vous que les chiens connus sous le nom de loulous de Poméranie n'ont pas de moustaches. En fait, ils seraient tout aussi ridicules même s'ils en portaient une.

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Si les fantômes...

Si les fantômes avaient des moustaches, les prêtres exorciseurs seraient aussi barbiers.

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Coquetterie moustachue

Hier en allant prendre une bière j'ai été confronté à un drame que vivent tous les moustachus : les cols de mousse trop imposants.

Par coquetterie j'ai attendu que la mousse disparaisse d'elle-même avant de boire, par peur de noyer ma moustache. La prochaine fois je vais amener une paille.

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Les grands moustachus : Otto Von Bismarck

Bismarck pratiquant son
passe-temps favori:
regarder en avant de lui

Otto Von Bismarck célèbre homme politique connu tant pour sa moustache que son air bête naît en 1815. Déjà vieux et moustachu, il se lance en politique aussitôt son cordon ombilical coupé. C’est que Bismarck désire inventer l’Allemagne avant tout le monde.

À cette époque, la région est constituée de plusieurs petits états allemands tous indépendants. Le plus important de ceux-là, la Prusse a une politique expansionniste ce qui fait souvent dire aux pays voisins : «Prusse mais Prusse égal».

Bismarck rêve de réunir les états allemands et de mettre en commun leurs différentes richesses : la Poméranie pour ses chiens, la Saxe pour ses saxophones et bien sûr la Bavière pour ses moustaches farfelues.

L’occasion d’unification vient lorsque Napoléon III, big boss des Français et moustachu notoire, déclare à Bismarck: «t’es pas game de me montrer tes gros teutons !*». Aussitôt, Bismarck convoque les princes allemands dans la cour d’école et tous partent tapocher les Français.

Depuis, Bismarck a reçu plusieurs hommages en Allemagne, dont la fameuse moustache de Brandebourg, remplacée après la Deuxième Guerre par la porte du même nom.

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*Le message original était en anglais et allait comme suis : «show me your’e boobs».

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Si Jeanne D'arc...

Si Jeanne D’Arc avait eu une moustache, sa vie aurait probablement été différente, mais pas nécessairement pour le mieux.  

Les Anglais l’auraient quand même accusée de sorcellerie et brûlée. 

Mais seulement après que Jean Airoldi l’ait accusée de mauvais goût et condamnée à être enfermée dans une cage en verre au carrefour Laval. 

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Pont (insert your name here)

Pont Champlain ? Pont Maurice-Richard ? Pont Garou ?

Pourquoi ne pas plutôt faire un pont en forme de moustache qu'on baptiserait tout simplement «pont Michel-Forget» ?

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Jour 3 de moustachu

Ce matin en m'habillant j'ai choisi par réflexe une chemise hawaïenne. C'est une fois devant le miroir que je me suis aperçu de la chose.

La moustache a vraiment pris le contrôle de ma vie.

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Jour 2 de moustachu

Avec le changement d'heure, je suis vraiment content d'avoir une heure de plus pour me laisser pousser la moustache !

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Jour 1 de moustachu

Ce matin en me réveillant j'avais vraiment le goût de jouer au baseball avec les Twins du Minnesota... les Twins du Minnesota !!!

Ça doit être dû à ma moustache j'imagine.

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Pour une 5e année !

Pour une 5e année consécutive, je me laisserai pousser la moustache. Bien entendu, je vais continuer d'alimenter ce blogue qui est en légères rénovations. 

Vous pourrez donc sous peu relire mes aventures et en savoir plus sur le monde merveilleux de la moustache et des moustachus. 

Et vous aurez même droit à une bande dessinée. 

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R.I.P.

Ma moustache : 01-11-13 au 03-12-13.

Chère moustache, tu es disparue si vite. Encore ce matin, je m'attendais à te croiser dans le miroir, mais non. Tu m'avais quitté en soirée, sachant ta mission accomplie avec brio.

Malgré les moqueries, toi et moi, on a passé à travers le triste mois de novembre.Il y a eu des encouragements bien sûr, à tel point que j'avais presque entrepris les démarches pour t'adopter officiellement.

Mais je crois que la société n'est pas encore prête pour ça.Bonne chance au paradis des moustaches, tu me manques déjà.

S.

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Encore moustachu

Eh oui, j'ai encore ma moustache ! Deux options s'offrent à moi si je désire encore la garder :

Me faire  appeler  «Bob J Murdock» et devenir shérif au Nouveau-Mexique avec un adjoint prénommé Earl.

OU

Me trouver un emploi de casse-noisette.

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Les grands moustachus : Casse-noisette

Le Casse-noisette est sans doute le moustachu le plus visible au mois de décembre. Mais avant de connaître un immense succès sur scène dans des collants trop serrés qui lui moule la poche, le Casse-noisette a fait une brillante carrière militaire !

Sous les ordres du Tsar, il s'est particulièrement illustré durant la guerre de 1812*. On se souvient qu'à cette époque Napoléon avait envahi la Russie. Il voulait être le premier en file afin d'obtenir 85% de rabais dans une vente de matriochkas à Moscou. Alors que l’empereur français entrait dans Moscou avec ses troupes, le Casse-noisette, à la tête d'un régiment d'écureuils surentraînés, passe à l'histoire. Avec son régiment, il s'est emparé des réserves de noisettes destinées aux soldats français. À l'époque ceux-ci travaillaient pour des noisettes (les peanuts n'étaient pas encore utilisées). Affamés, l'armée française a dû rebrousser chemin vers la France. D'autant plus que Gérard Depardieu avait épuisé toute leur réserve de vin.

Le Casse-noisette a été décoré et on lui permit de vivre son fantasme, vivre entouré de ballerines trop maigres.

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* Pas celle de Stephen Harper et de Laura Secord, celle en Europe.
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Moustache et musique

Saviez-vous que les chefs d'orchestre ne portent jamais de moustache ?

La raison tire son origine dans une tragédie survenue en 1896 à Vienne. À l'époque, l'orchestre viennois est dirigé par le chef Edmutt Von Pickel, un fier porteur de moustache. Alors que l’orchestre se donne à fond pour jouer un passage du lac des cygnes, des musiciens confondent la baguette du chef avec sa moustache. Ils sont déboussolés ! Quelques-uns tentent de suivre à la fois la baguette et la moustache. C'est la panique, l'orchestre s'emballe !

Résultat : 37 blessés, 24 morts et 19 portés disparus. Parmi les décès on compte tous les musiciens de la section des cuivres, morts au bout de leur souffle. On doit amputer huit violonistes. Le chef Pickel est lui-même blessé par un archet échappé qui lui a crevé un œil. On doit abattre le joueur de grosse caisse, qui, deux jours après l'événement tape encore sur son tambour frénétiquement.

Seul le joueur de triangle s'en sort indemne.

Quelques jours après ce drame, on passe un règlement interdisant aux chefs de porter la moustache.

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Les grands moustachus : Groucho Marx

Groucho Marx

Groucho Marx est à la fois un pionnier du cinéma et de la moustache.

Il débute sa carrière cinématographique avec ses frères les célèbres «Marx Brothers». Ils sont : Chico, Harpo, Gummo et Zeppo. Groucho Marx a aussi deux autres frères qui ne font toutefois pas du cinéma, Karl (le metteux de trouble barbu) et Richard (le chanteur frisé plate).

Groucho se démarque de ses frères et devient vite une star adulée tant pour son humour que sa moustache. Les enfants se mettent à se laisser pousser le pinch comme lui ! Les vendeurs de cigares font des affaires d'or ! Tout le monde veut être Groucho ! Son influence est telle, qu'à sa mort, on a enterré sa moustache dans un mausolée spécial tandis que son corps était incinéré comme un cigare.

Masque funéraire de Groucho Marx.

Encore aujourd'hui, des milliers de gens se procurent des copies de son célèbre masque funéraire.

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La charte de la moustache

Jean-François Lisée vient de me prévenir que ma moustache est à moins d'un c.m. d'être jugée ostentatoire.

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Jet Set

Je viens de recevoir un don de George Clooney. Sapré George.

J'aimerais bien que Jay-Z me fasse un don, genre me prêter Beyoncé pour la journée. On pourrait danser, rire, mais rire là ! Tsé rire jusqu'à ce que le 7up nous sorte par les narines pis ça serait vraiment très drôle et... bon OK, des fois la moustache me fait écrire n'importe quoi.

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Les grands moustachus : les mousquetaires

Parmi les trios les plus célèbres de l’histoire, on peut penser au trio Big Mac et bien sûr aux trois mousquetaires qui étaient quatre.

Les mousquetaires étaient les Justin Bieber de leur époque. Non pas qu’ils couchaient avec des prostituées brésiliennes ou qu'il crashaient des chars de luxe, mais parce qu’ils pognaient au boutte !

Dès qu’ils arrivaient dans une ville, les groupies se pressaient pour tâter de leur moustache. Sauf pour le quatrième mousquetaire qui était moustachu non pratiquant. Même leur ennemi, le cardinal de Richelieu (à ne pas confondre avec les Cardinals de S-Louis, en rouge eux aussi) portait une moustache.

Bref la moustache était vraiment in en France au 17^e siècle ! … Mais jamais autant que dans les Radio-Shack durant les années 1980 !

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Pornstache

Qu'est-ce qu'une pornstache ?

C'est tout simplement une moustache qui attire ce genre de commentaires :

- Ouin, t'as l'air d'un acteur porno des années 70 !
- T'es devenu pornstar ?
- Mettez-vous à l'aise... pendant que je vais enfiler quelque chose de plus... confortable... (ambiance musicale de boum-chika-wawan).

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Le respect de la moustache

Ce qui est le fun avec une moustache, c'est que même si c'est toi qui accroches par erreur une personne, en l’occurrence un gars de 6pi5 240lbs, c'est lui qui va s'excuser.

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Twitter

Eh bien non, malheureusement comme me le demandait une fan, je ne peux tweeter ma moustache sur Twitter. Elle est devenue beaucoup trop grosse pour entrer en 140 caractères.

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Les grands moustachus : Gengis Khan

Gengis, alors qu'il était encore
un étudiant timide.

On l’ignore, mais Gengis était un simple étudiant timide et introverti. Il faisait un M.B.A*pour devenir P.D.G. d'une tribu nomade comme son père avant lui.

Malheureusement pour lui, il devient vite la tête de mongol** de sa classe. C’est que son professeur favori, un Turc, n’arrête pas de rire de la moustache de Gengis. Quelque peu rancunier, Gengis décapite son professeur pour lui apprendre à vivre***.

Toujours en beau calvinus, Gengis se joint à un club de cavaliers, ce qui correspond aux gangs de motards d'aujourd'hui. Il gravit les échelons et devient un «full patch». On le nomme Khan de bande. Pour débuter sa vengeance, je l'ai dit il était très rancunier, il décide de raser l’Asie.

Lui et ses cavaliers laissent derrière eux, chaos, désespoir et odeur d’after-shave. Une fois la Chine pillée et massacrée de près, Gengis décide de se tourner vers l’Europe et la Turquie.

Après avoir créé le plus grand empire de l’histoire, il meurt de lassitude. En effet les archéologues ont découvert qu’il venait d’écouter le dernier album de Garou avant de succomber dans d'atroces souffrances.    

*(mustache of business administration)
** L’expression tête de Turc n’était pas encore inventée, on riait plutôt des Mongols.
*** Et invente l’expression tête de Turc.

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