Moustache et musique

Saviez-vous que les chefs d'orchestre ne portent jamais de moustache ?

La raison tire son origine dans une tragédie survenue en 1896 à Vienne. À l'époque, l'orchestre viennois est dirigé par le chef Edmutt Von Pickel, un fier porteur de moustache. Alors que l’orchestre se donne à fond pour jouer un passage du lac des cygnes, des musiciens confondent la baguette du chef avec sa moustache. Ils sont déboussolés ! Quelques-uns tentent de suivre à la fois la baguette et la moustache. C'est la panique, l'orchestre s'emballe !

Résultat : 37 blessés, 24 morts et 19 portés disparus. Parmi les décès on compte tous les musiciens de la section des cuivres, morts au bout de leur souffle. On doit amputer huit violonistes. Le chef Pickel est lui-même blessé par un archet échappé qui lui a crevé un œil. On doit abattre le joueur de grosse caisse, qui, deux jours après l'événement tape encore sur son tambour frénétiquement.

Seul le joueur de triangle s'en sort indemne.

Quelques jours après ce drame, on passe un règlement interdisant aux chefs de porter la moustache.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus : Groucho Marx

Groucho Marx

Groucho Marx est à la fois un pionnier du cinéma et de la moustache.

Il débute sa carrière cinématographique avec ses frères les célèbres «Marx Brothers». Ils sont : Chico, Harpo, Gummo et Zeppo. Groucho Marx a aussi deux autres frères qui ne font toutefois pas du cinéma, Karl (le metteux de trouble barbu) et Richard (le chanteur frisé plate).

Groucho se démarque de ses frères et devient vite une star adulée tant pour son humour que sa moustache. Les enfants se mettent à se laisser pousser le pinch comme lui ! Les vendeurs de cigares font des affaires d'or ! Tout le monde veut être Groucho ! Son influence est telle, qu'à sa mort, on a enterré sa moustache dans un mausolée spécial tandis que son corps était incinéré comme un cigare.

Masque funéraire de Groucho Marx.

Encore aujourd'hui, des milliers de gens se procurent des copies de son célèbre masque funéraire.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

La charte de la moustache

Jean-François Lisée vient de me prévenir que ma moustache est à moins d'un c.m. d'être jugée ostentatoire.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Jet Set

Je viens de recevoir un don de George Clooney. Sapré George.

J'aimerais bien que Jay-Z me fasse un don, genre me prêter Beyoncé pour la journée. On pourrait danser, rire, mais rire là ! Tsé rire jusqu'à ce que le 7up nous sorte par les narines pis ça serait vraiment très drôle et... bon OK, des fois la moustache me fait écrire n'importe quoi.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus : les mousquetaires

Parmi les trios les plus célèbres de l’histoire, on peut penser au trio Big Mac et bien sûr aux trois mousquetaires qui étaient quatre.

Les mousquetaires étaient les Justin Bieber de leur époque. Non pas qu’ils couchaient avec des prostituées brésiliennes ou qu'il crashaient des chars de luxe, mais parce qu’ils pognaient au boutte !

Dès qu’ils arrivaient dans une ville, les groupies se pressaient pour tâter de leur moustache. Sauf pour le quatrième mousquetaire qui était moustachu non pratiquant. Même leur ennemi, le cardinal de Richelieu (à ne pas confondre avec les Cardinals de S-Louis, en rouge eux aussi) portait une moustache.

Bref la moustache était vraiment in en France au 17^e siècle ! … Mais jamais autant que dans les Radio-Shack durant les années 1980 !

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Pornstache

Qu'est-ce qu'une pornstache ?

C'est tout simplement une moustache qui attire ce genre de commentaires :

- Ouin, t'as l'air d'un acteur porno des années 70 !
- T'es devenu pornstar ?
- Mettez-vous à l'aise... pendant que je vais enfiler quelque chose de plus... confortable... (ambiance musicale de boum-chika-wawan).

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Le respect de la moustache

Ce qui est le fun avec une moustache, c'est que même si c'est toi qui accroches par erreur une personne, en l’occurrence un gars de 6pi5 240lbs, c'est lui qui va s'excuser.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Twitter

Eh bien non, malheureusement comme me le demandait une fan, je ne peux tweeter ma moustache sur Twitter. Elle est devenue beaucoup trop grosse pour entrer en 140 caractères.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus : Gengis Khan

Gengis, alors qu'il était encore
un étudiant timide.

On l’ignore, mais Gengis était un simple étudiant timide et introverti. Il faisait un M.B.A*pour devenir P.D.G. d'une tribu nomade comme son père avant lui.

Malheureusement pour lui, il devient vite la tête de mongol** de sa classe. C’est que son professeur favori, un Turc, n’arrête pas de rire de la moustache de Gengis. Quelque peu rancunier, Gengis décapite son professeur pour lui apprendre à vivre***.

Toujours en beau calvinus, Gengis se joint à un club de cavaliers, ce qui correspond aux gangs de motards d'aujourd'hui. Il gravit les échelons et devient un «full patch». On le nomme Khan de bande. Pour débuter sa vengeance, je l'ai dit il était très rancunier, il décide de raser l’Asie.

Lui et ses cavaliers laissent derrière eux, chaos, désespoir et odeur d’after-shave. Une fois la Chine pillée et massacrée de près, Gengis décide de se tourner vers l’Europe et la Turquie.

Après avoir créé le plus grand empire de l’histoire, il meurt de lassitude. En effet les archéologues ont découvert qu’il venait d’écouter le dernier album de Garou avant de succomber dans d'atroces souffrances.    

*(mustache of business administration)
** L’expression tête de Turc n’était pas encore inventée, on riait plutôt des Mongols.
*** Et invente l’expression tête de Turc.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Moustache de... plombier

Tsé quand tu entres dans une pièce et que deux filles se déshabillent en te demandant avec une voix sensuelle : «c’est vous le... plombier? » ...

... et qu'au même moment ce genre de musique commence à jouer...

Ça veut tout simplement dire que tu n'as plus une moustache, mais une pornsatche !

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Aujourd'hui dans l'histoire de la moustache

JFK, rêveur l'air de se dire :
«C'est décidé ! En revenant de
Dallas, j'me laisse pousser
le pinch!»

C'est le 22 novembre 1963 qu'un 4e président des États-Unis était assassiné.

Fait à noter, aucun de ces présidents ne portait la moustache. Ils sont :
Abraham Lincoln : barbu
James Garfield : barbu
William McKinley : glabre
John Fitzgerald Kennedy : beau bonhomme

C'est donc dire qu'une bonne façon de ne pas être assassiné si vous êtes élu président des USA, c'est de vous laisser pousser la moustache.

Vous passeriez à l’histoire en étant le 5e président moustachu ! Voici le nom des 4 présidents qui ont fièrement porté la moustache, juste ici dans cet ancien post.

---- 

Tous droits réservés S.Leblond 2013

JFK 50 ans...

Bon, je réutilise un post de 2012 pour le sujet...

Si JFK avait eu une moustache....

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Formule 1

Saviez-vous que l’aileron avant d’une Formule 1 est appelé «la moustache» ?

C’est pour ça que lors des arrêts au puits, il y a toujours un barbier qui vérifie le devant de la voiture pendant qu'on change les pneus.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus : Pierre Le Grand

Piotr Alekseïevitch Romano est aussi connu comme «eille, eul grand», «tasse toé chose j’vois pas en avant» ou plus banalement Pierre Le Grand.

Dès sa jeunesse, Pierre est... grand. Il s’imagine comme étant le meilleur joueur de basketball de sa génération. Il songe à se faire tatouer, s’acheter une monster house, un VUS en or, faire un disque de rap et signer avec Miami quand on lui apprend que le basketball n’est pas encore inventé. Pierre, déçu, devient donc tsar de Russie par dépit.

Dès sa première journée au bureau, il taxe la barbe*, simplement parce qu’il n’aime pas ça. Il choisit quant à lui de se laisser pousser une grande moustache. En fait sa moustache est tellement grande qu’il n’y a pas des miettes de sandwichs qui s’y cachent, mais des sandwichs au complet. À cause de ça, il est victime de quolibets** de son entourage. Question de ne pas passer à l’histoire comme étant le «tsar qui cachait d’la bouffe dans son pinch», Pierre décide de construire une méga ville qu’il nomme St-Moustachbourg. Les barbus se révoltent à cause du nom et menacent de détruire la ville. Pierre les invite autour d’une bonne vodka et on en vient à une entente, les barbus vont laisser la ville tranquille à condition qu’on la renomme St-Petersbourg. Et comme le veut la tradition locale des dirigeants russes, Pierre mit tout le monde en prison et alla se faire prendre en photo en train de lutter contre un grizzly***.

---
* Authentique
** Quolibet : blague intellectuelle quand elle vient de l'aristocratie, grosse joke sale quand elle vient du peuple. À ne pas confondre avec le bilboquet, un jeu fin et intellectuel, lorsque pratiqué par les aristocrates, un ostie de perdage de temps, lorsque pratiqué par le peuple.
*** Tradition reprise par Vladimir Poutine.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Moustache et bière 2

Retour sur le pouvoir d’«absorption moustachique»

En Bavière, on a constaté que certaines moustaches bavaroises pouvaient, tout comme le chameau, absorber des quantités phénoménales de liquide. En l’occurrence, de la bière.

Pour prouver cette théorie, on a fait boire 60 litres de bière à la moustache d'un Bavarois. Ensuite on a parachuté l'homme et sa moustache en plein Sahara. Trois mois plus tard, il  était encore en pleine forme, même pas déshydraté un tout petit peu. Qui plus est, il avait même réussi à faire adopter la mode des salopettes courtes et vertes aux Bédouins de la place.

----
 Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus du hockey 3 : Dave Shultz

Faisant partie des Broad Street Bullies, Dave Schultz était ce qu'on appelle en terme de hockey un «ostie de câlisse de sale» ou un héros si vous étiez un admirateur des Flyers.

Robuste bagarreur, Schultz n'hésitait pas à cacher un crow bar, un wrench ou un piano dans sa moustache pour tapocher un autre joueur vicieusement.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Dresser une moustache

Hier, j'ai tenté de dresser ma moustache pour la faire recourber. Pas facile de dresser une moustache ! Je pense toutefois pouvoir y arriver d'ici la fin du mois !

----
 Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus du hockey 2 : Dirk Graham

Moins flamboyant que Lanny McDonald, Dirk Graham était plutôt un joueur qui se faisait oublier sur la glace. En fait, les amateurs le reconnaissaient uniquement à cause de sa moustache.

C'est que la force de Dirk Graham venait de sa moustache qui avait des aptitudes défensives remarquables. On ne compte pas le nombre de fois que ses poils de moustache ont fait dévier la rondelle loin du but. Ni les occasions où son pinch a réussi à soutirer la rondelle à un adversaire. C'est d'ailleurs pour ça qu'il a été nommé meilleur joueur défensif à pinch en 1990-91.   

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Aujourd'hui dans l'histoire de la moustache

C'est le 12 novembre -2672 av. J-C que l'homme invente la moustache. Oui, oui... on connaît la date précise, mais j'y reviens.

Tout a commencé quand un Mésopotamien qui tentait d'inventer la brosse à dents briquet vit sa barbe de Mésopotamien prendre feu. Par chance, ses amis parvinrent à le sauver. Toutefois, sa belle barbe de Mésopotamien était gâchée, seule sa moustache survécut. Il devint ainsi le premier moustachu de l'histoire !

C'est alors que ce moustachu qui feelait vraiment pour inventer quelque chose cette journée-là inventa le char. Par conséquent il en profita pour inventer le garage et le garagiste la journée même. Tout ça question de prendre rendez-vous pour faire faire la rotation de ses chevaux sur son beau char. Le garagiste nota le rendez-vous sur son calendrier de pitounes mésopotamiennes sexy. C'est pour ça qu'on connaît la date exacte de l'invention de la moustache.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Symptôme 4

Calvasse que j'écouterais du country en roulant dans un pick-up.

Ça doit être l'effet de la moustache...

----
 Tous droits réservés S.Leblond 2013

Les grands moustachus du hockey 1 : Lanny McDonald

Premier joueur de hockey élu au Temple de la renommée de la moustache et du hockey, Lanny McDonald est le seul moustachu à avoir marqué plus de 60 buts en une saison (66 en 1982-1983).

C'est d'ailleurs grâce à son poil sous nasal que Lanny réussissait si bien à déjouer les gardiens adverses. Ceux-ci le voyant foncer au filet avec son pinch blond, croyaient voir arriver un dieu viking et s'évanouissait de terreur.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

La bière et la moustache

Lorsqu'un moustachu veut une bière dans un bar, il doit en commander deux. Pourquoi ?

Tout simplement parce que la moustache absorbe la première bière ce qui fait que le moustachu n'a rien avalé. Ce phénomène, l’«absorption moustachique» a été observé au célèbre M.I.T. (Mustache Institute of Technology).

Des scientifiques on fait boire une bière à un moustachu et lui ont fait passer un alcootest à ce dernier et un aussi à sa moustache. Stupéfaction, le moustachu n'avait ingéré aucun alcool. La moustache par contre ne pouvait pas prendre le volant et avait juste le goût de faire des booty call.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Pool de rodéo

Comme tout bon moustachu qui se respecte, j'ai fait un pool de rodéo.

Mais ça va mal. Deux de mes meilleurs taureaux sont sur la liste des blessés. J'ai un cow-boy mort, quoique ça donne un bonus de point.

Par chance, j'ai sélectionné un bon clown, le meilleur pour se cacher dans un baril à la dernière minute.

Je reste positif, si je termine dernier je vais avoir le premier choix.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Symptôme 3

Aujourd'hui, deux personnes ont voulu me vendre chacun une voiture. On parle de char avec de gros moteurs là ! Tout ça parce que j'ai une moustache.

Le moustachu doit sécréter une substance chimique qui incite les gens qui ont une voiture à vendre à lui parler de char.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Symptôme 2

Depuis que j'ai une moustache, j'ai le goût d'aller voir du rodéo. Quelqu'un à des bons billets ?

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

47

C'est la 47e fois que je fais passe devant un miroir et que je sursaute en criant : «c'est vrai j'ai une moustache!».

Habituellement autour du 15 novembre je m'habitue...

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Aujourd'hui dans l'histoire de la moustache

C'est le 5 novembre 1964 que la NASA envoyait pour la première fois une moustache dans l'espace. Après avoir réussi à faire une orbite autour de la terre sans problème, la moustache amorce son retour sur Terre et son astronef s'abîme en mer. Heureusement, la moustache est repêchée.

Cette expérience permet à la NASA de conclure que, si on peut envoyer une moustache dans l'espace, ça signifie que des astronautes pourront y survivre, mais surtout pouvoir y jaser de char, de sport et de bas bruns.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

La moustache et les flammes

Dimanche soir, j'ai dû quitter mon appartement d'urgence en raison de ce qu'on appelle dans le jargon des pompiers:  un incendie.


Heureusement ce n'était pas directement dans mon appartement. Quand même, j'ai dû franchir un nuage de fumée «pas fine» qui étouffe les poumons, pique la langue et les yeux. Par chance, un homme dehors tenait la porte du bloc ouverte et me guidait au son de sa voix. J'ai pu donc sortir à temps, mais j'ai quand même eu droit à un tour en ambulance.

Merci homme inconnu, tu mérites une moustache !

Remarques :
- Une moustache, ça ne filtre pas la fumée.
- Contrairement à la moustache d'un chat, celle d'un homme ne lui permet pas de se guider dans l'obscurité, voir ici un nuage de fumée.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Symptôme 1

Depuis que j'ai une moustache, j'ai juste le goût de mettre une chemise à carreaux.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Engrais à moustache

Engrais à moustache / Mo grower

Plusieurs personnes qui ont vu ma moustache sont surprises de son envergure.

Mon secret ? De la levure à moustache disponible en épicerie.

----
Tous droits réservés S.Leblond 2013

Ready get stache !

Ma moustache est fin prête...

C'est donc un départ pour une 4e saison.

L'objectif de cette année : la faire twister fin novembre.

---- Tous droits réservés S.Leblond 2013