Ma moustache en prologation, jour... +4 !

Il reste quelques heures avant de revenir à la vie normale de simple mortel. Dans quelques heures, je coupe ma moustache.

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Movember

Merci à tout ceux et toutes celles qui ont donné pour encourager ma moustache, mais surtout la lutte contre le cancer de la prostate via la fondation Movember.

Ma moustache et moi avons accumulé 410,17$... le 0,17$ est une gracieuseté de Francis (20,17$). Cela me classe au 10 911e rang sur près de 117 000 moustachus canadiens !

Au total, Movember Canada a accumulé plus de 17 millions de $ ! 

En plus de cette somme, ces 117 000 moustachus vont investir dans l'économie en achetant des lames de rasoir pour se couper la moustache !

Bravo à ces moustachus !

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Ma moustache en prologation, jour... +1 !

Techniquement j'avais le droit de couper ma moustache, mais je la garde jusqu'à samedi, le temps de lui dire adieu.

Je fait donc comme du bénévolat moustachique.

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Dernier jour

Ma moustache à l'âge de 30 jours.

Dernière chance de faire un don et de recevoir un fabuleux reçu pour l'impôt.

Mais quoi faire avec un reçu d'impôt ?
- Sauver de l'impôt (un peu).
- S'en servir pour prendre des notes quand on parle au téléphone.
- Emballer des cadeaux fiscaux pour son comptable.
- Le manger, c'est une bonne source de fibres.

Ou... s'en foutre un peu parce que le don, c'était pour une bonne cause !

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Jour 28

C'est la première fois que je mettais des décorations de Noël en novembre. Ça doit être à cause de ma moustache... d'ailleurs, je sais pas pourquoi, mais messemble que j'installerais un abri tempo... bizarre.

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Jour 26

Une chemise brune, ça fait foutrement style avec une moustache!

Oh que je serais LE sex-symbol dans un party de comptables dans les années 1980.

Ou encore mieux, je serais LE king vendeur du Radio-Shack ! Celui que les chicks viendraient consulter pour savoir si ça vaut la peine de prendre un double tape sur leur nouveau «tape deck». Un simple prétexte pour me mater la moustache de plus près.

Je pourrais même être LE plombier ! Celui qui, étrangement, est toujours appelé par des épouses esseulées en plein après-midi. Après 2 heures, je sortirais de chez elles en sueur sans avoir eu besoin de sortir mon stock du camion... Quoique ça, ça ressemble plus à Ron Jeremy.  

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Les grands moustachus : Tom Selleck

Chez certaines civilisations imberbes sud-américaines, Tom Selleck est, encore aujourd'hui, l'incarnation vivante du Dieu Moustache lui-même: le fameux Paqetdpoelteq. Son culte remonte à bien longtemps, puisque des archéologues ont retrouvé dans le sud du Mexique des représentations des meilleures émissions de Magnum P.I. sur des pyramides datant de l'ère précolombienne !



Plusieurs autres peuples ont rendu hommage à ce célèbre moustachu. On pense évidemment aux Égyptiens de la VIIe dynastie qui avaient pour habitude d'embaumer leur pharaon dans une chemise hawaïenne. Ils déposaient ensuite un masque funéraire en or serti d'une moustache de diamant et d'une casquette des Tigers en chocolat 70%. 

Il ne faut pas oublier les fameuses statues moustachues de l'île de Pâques les «Magnum-Poaïs» ou «Tom-Moaïs»..

Mentionnons également la période «moustache» du règne de Louis XIV. Époque où le Roi-Soleil avait habitude de dire : «l'État c'est moi, mais la moustache c'est Selleck».   

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Musique pour faire pousser la moustache 2

Cette chanson est un hommage à tous les grands moustachus qui, un jour de folie, on fait la gaffe de se couper la moustache.

Merci les Trois Accords !



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Movember

Il est encore temps de faire un don sur mon espace Movember. Ça ne vous fera même pas mal et vous recevrez un joli reçu d'impôt.

Merci d'avance.

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Les grands moustachus : Salvador Dali

Célèbre peintre espagnol était connu autant pour sa folie que pour sa moustache. Il avait la fâcheuse habitude de laisser ses toiles trop proches des calorifères, ce qui les faisait fondre (voir ses horloges fondues). Les œuvres de Dali étaient surréalistes, mais jamais autant que sa moustache.

Le peintre avait une moustache de type «patère». Cela avait comme conséquence que parfois les gens accrochaient leur clé ou leur chapeau après sa moustache. Son influence sur le monde moustachier fut telle, qu'à sa mort, le ¾ des compagnies de cire à moustache ont fait faillite.

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Jour 25

Ma petite déprime d'hier qui était reliée au port de la moustache est terminée !

Cette nuit, Tom Selleck m'est apparu en rêve arrivant dans une Camaro aux motifs hawaïens poursuivi par une armée d’Extra-terrestres venue des confins de Brossard !


Lanny McDonald, l'assistant capitaine
de The Mustache Team (trade mark)  

Alors que tout semblait perdu pour Tom et le monde libre, Lanny McDonald, chevauchant une licorne moustachue, est arrivé avec les secours : The Mustache Team (trade mark) !

Tandis que Lanny détruisait les vaisseaux jackés des envahisseurs en snappant des pucks de feu dans leurs mags, Ron Jeremy baisait leurs épouses. Quant à Ghandi et Hulk Hogan, ils distribuaient prise du marteau-pilon, coup de la corde à linge et clé de bras japonaise aux petits bonshommes verts. La victoire a été assurée lorsque les membres moustachus de Village People ont repris leur mortelle chorégraphie de YMCA pour achever les survivants.

Tom était sauvé ! S’approchant de moi il me déclara en hongrois, langue officielle de la moustache : «kid don’t kill you mustache cuz i’ts the only wall against the villainy». Sur ce, Tom quitta avec Lanny, galopant sur un arc-en-ciel pour séduire les chicks de la Terre !

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Musique pour faire pousser la moustache 1

Ce sympathique chanteur qu'est Katerine a écrit une excellente chanson sur la moustache. Moi à votre place, j'irais soit me procurer son plus que génial nouvel album drette-là ou bien je me laisserais pousser la moustache... ou les deux.



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Jour 24

Aujourd'hui la moustache est dure à porter...

Chapeau à tous les moustachus professionnels, mais moi j'ai foutrement hâte de couper tout ça.

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Jour 23

C'est confirmé, la moustache inspire l'autorité, la peur et l'effroi.

Ce matin, un vidangeur qui a dû me voir arriver de loin est descendu de son camion pour aller faire pipi dessus pour marquer que c'était à lui. Il a dû avoir peur que je lui vole son véhicule.

Ce soir, en passant à côté d'une station de métro, j'ai dérangé deux jeunes qui faisaient une transaction louche de produits illicites. En me voyant, surtout en voyant ma moustache, ils se sont poussés un peu plus loin... 

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Jour 22

Ma moustache me sert finalement !

Grâce à elle, et surtout au prestige qu'elle apporte, j'ai eu un passe-droit d'un gardien de sécurité.

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Jour 21

Depuis quelques jours je considère que les meilleurs artistes sont : Jean Ferrat et Yanni... et je ne suis vraiment pas sûr que j'aime ça cette réaction (les effets secondaires de ma moustache deviennent pénibles)

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Jour 20

Je vous l'avoue, je suis pas mal seul en tant que moustachu !

Par conséquent je suis en train de construire une machine à remonter dans le temps qui me ramènera en 1985. Cette période faste où les moustachus pullulaient dans les Radio-Shack,  les Distributions aux consommateurs et les concessionnaires Mercury !

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La science et la moustache

Je me laisse pousser la moustache pour amasser des fonds, mais aussi pour l'avancement de la science !

La formule estimationnelle moustachique

Mes premiers travaux ont débuté en me posant la question suivante : «À pourrait ressembler ma moustache si je la laissais pousser au-delà du 30 novembre?». Après avoir consulté les plus brillants mathématiciens, physiciens et barbiers de la NASA, j'ai réussi à élaborer une formule mathématique. Elle une extrapolation fiable à plus de 97,93% du type de moustache qui pourrait me pousser sous le nez.

Voilà de quoi aurait l'air ma
moustache à sa pleine expansion

Même après avoir élaboré cette formule «estimationnelle moustachique», encore fallait-il qu'elle soit appliquée. C'est pour ça qu'accompagné d'une demi-douzaine des plus brillants scientifiques et de Pamela Anderson, je me suis rendu dans un accélérateur de follicules. Cette puissante machine, construite au coût de 56 millions se trouve au fameux «Mustache Institute of Technology» (M.I.T.) attenant au salon de coiffure «Chez Ménik». Après 8 jours d'essai, j'ai enfin réussi à faire la preuve de la justesse de mon équation dont voici le résultat à droite.    

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Jour 19

Je continu de documenter ma vie de moustachu en notant les changements dans mon organisme, et ce, tant au niveau physique que psychique.

Voici en vrac quelques remarques :
- Depuis que j'ai ma moustache, j'ai de la difficulté à maîtriser la technologie.
- Je regarde des émissions sur les chars.
- J'ai toujours le goût de regarder un film de Burt Reynolds.

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Jour 18

Voici une image de la chose à 18 jours... 18 jours, c'est comme 18 ans pour une moustache, elle est donc majeure aujourd'hui.

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C'est le "Have Sex With a Guy With a Mustache" Day

Voilà le grand jour lancé par le site Asylum : le «Have Sex With a Guy With a Mustache Day» !

Mesdames, j'attends donc vos encouragements !
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N.B. Avant de penser à mal, j'ai une liste d'amis moustachus qui sont célibataires et je vous refilerai leurs coordonnées.

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Sexe et moustache

Le port de la moustache n'est pas une tâche facile. C'est pour ça que le site http://www.asylum.com/ vient de lancer le : November 18 Declared 'Have Sex With a Guy With a Mustache' Day.

Ainsi, les femmes pourront faire leur part pour la lutte contre les cancers qui affectent les hommes en encourageant un moustachu tout simplement en faisant l'amour avec lui !

Donc les lâcheux en manque de sexe, il vous reste moins de deux jours pour vous faire pousser une moustache.

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Jour 15

Enfin, me voilà à la moitié de ma quête moustachesque... et voici le résultat,  avec la petite attitude qui va avec la moustache.

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Remerciements aux donateurs

Vous pensez bien que je ne me fais pas pousser la moustache pour le plaisir ! Quoique, depuis que je suis moustachu, j'ai des super pouvoirs de moustachu (je vous en reparlerai plus tard).

Ce poussage de moustache fait partie de la campagne Movember. Une campagne qui a pour but d'amasser des fonds pour la recherche contre le cancer de la prostate. À ce jour, j'ai déjà franchi le cap des 100$ (ça inclut 2 dons en argent sonnant et trébuchant). Vous pouvez faire un don en cliquant ici.

Pour ceux qui ont donné, encore merci, en mon nom et en celui de toutes les prostates du pays !

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Jour 14

Je ne sais pas pourquoi, mais aujourd'hui j'avais le goût soit de devenir conducteur de gondoles à Venise, ou bien de m'ouvrir une pizzeria à Milan. Quoique devenir agent d'assurance et porter des bas bruns ça m'intéresse aussi...

Ça doit être des effets secondaires de ma moustache.

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Jour 13

Étrange, aujourd'hui messemble que je feelerais pour être un policier aux méthodes brusques et peu légales, aux commentaires machos et à la gâchette facile. Ça doit être parce que j'ai mangé plein de beignes ce matin...

D'ailleurs j'en ai mangé beaucoup plus que d'habitude... ma moustache doit avoir atteint sa vitesse de croisière.

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Ma moustache de 12 jours !!!

Voici une photo de la chose âgée de 12 jours. 

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Jour 12

Porter une moustache ne vous permet pas d'avoir un passe-droit pour voir un médecin plus vite dans une clinique privée. 

Quoique j'imagine si j'étais allé dans une clinique d'esthétique, ils m'auraient fait passer en urgence.

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Peter et sa moustache

Vous aimeriez parler italien ?

Pas besoin de suivre un  cours ! Vous avez juste à vous laisser pousser une moustache comme nous le prouve Peter...

En passant mon italien s'est molto bene amélioré depuis que j'ai une moustache !



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Jour 11

Aujourd'hui sur la rue j'ai croisé plusieurs moustachus, malheureusement la plupart étaient des madames...

Peut-être qu'elles aussi ramasser des fonds pour la santé masculine.

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Jour 10

Dix jours de moustache !

Toujours aucun changement, quoique j'ai remarqué que je buvais toujours du English Tea, vers 16h00... et que j'ai le goût de m'acheter un chapeau melon... mais bon c'est peut-être passager.

Je vous laisse je vais regarder un documentaire sur la reine.

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Jour 9

Premier constat de moustachu: si vous entrez dans un endroit en même temps qu'un autre moustachu, attendez-vous à entendre des blagues du genre «c'est quoi, la prochaine fois vous allez arrivé habillé en chef indien et en gars de la construction» ?

Gars de la construction, franchement, est-ce que j'ai l'air d'une enveloppe brune ?
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S'il avait une moustache...

À quoi ressemblerait la moustache de Jean Charest s'il en portait une ?

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Jour 8

Des nouvelles de ma moustache... eh bien la voilà... pas trop impressionnante pour l'instant, mais c'est quand même plus qu'un pinch mou.

Pourquoi une photo en noir et blanc ? Pour faire plus dramatique...

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Les grands moustachus : Ron Jeremy

 Ron Jeremy est principalement connu pour sa grosse... moustache. En effet, tout le monde sait qu'il est acteur porno, mais personne ne l'a jamais vu en action, ou n'a jamais osé le dire.

Fait à noter, la moustache est un endroit plein de microbes. D'ailleurs les chercheurs s'entendent pour dire que la partie la moins hygiénique d'un moustachu, c'est sa moustache. Mais dans le cas de Ron, on peut unanimement affirmer que sa moustache est sans doute l'endroit sur tout son corps qui est le plus propre.

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Jour 7

Aujourd'hui je suis allé à l'épicerie. Pour la première fois, j'ai senti des regards intrigués sur ma moustache. Ce n'était quand même pas trop pire, je crois que j'avais le bénéfice du doute, la plupart des gens ont dû penser que j'avais manqué de crème à raser et que je venais en acheter.

Je ne sais pas si c'était à cause de ma moustache, mais j'ai tenu à rapporter mes canettes vides. Est-ce que le moustachu à une conscience écologique plus développée ou bien il se dit «ouin bin je l'ai payé la consigne, faque m'a bin ravoir mon argent en ramenant mes vides»...

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Les grands moustachus : Zorro

Ce célèbre justicier espagnol est certes bien connu pour sa propension à vouloir sauver la veuve et l'orphelin. Mais il est aussi connu pour son extraordinaire manque de goût.

On n'a jamais vraiment su si son accoutrement ridicule était pour dévier les regards de son discutable choix de moustache ou bien si, justement, ce choix de moustache était pour faire oublier le fait qu'il portait un canotier, une cape et un ruban en guise de ceinture. En plus, Zorro était coquet et s'habillait toujours en noir pour amincir sa silhouette.

Bref, ça lui aurait bien valu une "contravention de style" de Jean Airoldi.

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Jour 6

Aujourd'hui j'ai un événement mondain. Heureusement que ma moustache est encore au niveau de «bébé moustache» ou de «barbe pas faite» !

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Jour 5

Voilà déjà cinq jours que je suis détenteur d'une moustache. Jusqu'ici aucun changement notable au niveau de ma fréquence cardiaque, de mon alimentation, de ma coordination, ni de mes facultés mentales. On peut donc affirmer qu'il n'y a aucun danger à posséder une moustache de 5 jours.

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Jour 4

Aujourd'hui je suis sorti en public arborant fièrement ma moustache... aucune réaction ! Il faut quand même préciser que je n'ai encore aucune moustache. D'ailleurs je me demande bien à quoi cette dernière va ressembler. Quel modèle me ferait le mieux ?

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Jour 3

Puisque ma moustache pousse lentement, j'ai tenté de stimuler sa croissance en me basant sur l'hypothèse suivante : «si les tomates qui écoutent de la musique poussent plus vite, est-ce que c'est la même chose pour les moustaches ?».  


J'ai donc fait écouter cette chanson à ma moustache... http://www.youtube.com/watch?v=dSvEhvYctTA


C'était tellement mauvais que ma moustache a eu peur et elle s'est mise à pousser vers l'intérieur ! 


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Jour 2

Peu de changements avec hier. Le moral reste excellent.


Je dois préciser que ma moustache est presque absente... Malheureusement, je n'ai pas trouvé d'engrais à moustache... Il paraît que la femme à barbe avait tout acheté ce qui restait à Montréal.

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Jour 1

 Première journée de ma vie de moustachu. À date, tout se passe très bien. Il faut dire que la plupart des gens ignorent que je suis un moustachu. Même ma moustache semble ne pas le savoir. 

J'ose croire que d'ici quelques jours, je ne pourrai plus cacher ce terrible secret !



En attendant, je vous je vais de ce pas m’acheter de l’engrais à moustache.

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