Recyclage

En fin de soirée vendredi plusieurs participants de Movember vont regarder leur horloge, rasoir à la main. Dès qu'elle va indiquer minuit 1 seconde, ils vont se raser la moustache.

D'autres, qui se sont habitués à cette parure pileuse, vont décider de la garder encore un peu pour ensuite la couper plus tard ce week-end.

Mais qu'est-ce qu'on pourrait faire avec tous ces poils de moustaches ?

- Un tapis dans l'Arctique. Comme ça les ours polaires n'auraient plus froid aux pattes.

- Les mettre dans un pot avec de la terre et les laisser pousser pour faire un arbre à moustache.

- Les greffer sur les sasquatchs qui souffrent de calvitie

- Faire des manteaux de fourrure pour les moutons frileux qui ont été récemment tondus.

- Les tresser et s’en servir pour faire un pont suspendu entre l’Amérique et l’Europe.

- Les donner gentiment aux personnes âgées qui non pas les moyens pileux pour se faire pousser du poil d’oreille comme leurs amis.

- Les congeler à côté de Walt Disney jusqu’au prochain Movember. 

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Effets de la moustache

C'est bizarre, j’ai failli entrer dans le bureau d’une collègue en chantant :
Ay, ay, ay, ay 
canta y no llores, 
porque cantando se alegran, 
cielito lindo, los corazones

Tout ça accompagné de deux Mexicains moustachus qui jouent de la guitare… Ça doit être un autre effet secondaire de ma moustache.

Heureusement, je me suis retenu.

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Don

Dernière journée pour faire un don et obtenir gratuitement un merveilleux crédit d’impôt pour don de charité.

Mais que faire avec un reçu de charité ?
Sauver de l’impôt en donnant à une excellente cause.
Sauver de l’impôt en donnant à une excellente cause…
Ou même, sauver de l’impôt en donnant à une excellente cause.

Tout ça en cliquant vers mon espace Movember : http://ca.movember.com/fr/mospace/885066

En mon nom et en celui de toutes les moustaches, merci.

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Miracle

Ce matin je parlais allemand en me réveillant, je chantais la tyrolienne et je portais un chapeau vert avec des plumes dessus…

Quand je suis allé me voir dans le miroir, j’ai tout compris !!!

Ma moustache était devenue une moustache bavaroise ! Les deux extrémités twistaient naturellement. J’ai atteint mon but moustachique après tant d'efforts.

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Ressemblance

Y paraît qu'avec ma moustache je ressemble à M.Pringle.

Par contre je tiens à préciser que je ne suis pas croustillant ni huileux comme lui.

Les moustaches dans les mines

Au 19^e siècle, comme les accidents sont très fréquents dans les mines de charbon en Angleterre, on oblige les mineurs à porter de longues moustaches effilées semblables à celles des chats. Ainsi, ils peuvent s'orienter plus facilement dans le noir en cas d’effondrement.

Cette nouvelle mesure à des répercussions à court terme. Cela permet de sauver plusieurs vies. Toutefois, avec le temps, on se rend compte que les mineurs commencent à emprunter plusieurs traits des chats. Ils travaillent juste quand ça leur tente, se cachent au fond de la mine quand un étranger arrive, ils se frottent sur les jambes de leur patron quand ils ont faim et ils passent des heures à jouer avec une balle de laine.

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Si les Mayas...

Si les Mayas avaient eu des moustaches, ils auraient utilisé leur temps pour se la tailler au lieu de planifier de fausse fin du monde à partir d’un calendrier de pompier en bedaine.

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Abraham Lincoln ennemi de la moustache…

Abraham détestait tellement la moustache qu’il se laissait pousser la barbe... en prenant soin d’enlever sa moustache !  

Sa haine de la moustache lui valut d’être assassiné par un moustachu en allant voir du théâtre. C'est suite à cet évènement que l'expression «la pièce de théâtre était d'un ennui mortel» tire son origine.  

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Les grands moustachus : Monsieur Patate

M.Patate après en avoir
mangé une maudite dans
un bar. 

Sans doute le tubercule le plus connu avec Mr Pringles, lui aussi moustachu, Monsieur Patate est un vrai de vrai de la moustache.

Ce qui est bien, c’est qu’il peut changer de style de moustache autant qu’il le veut. Un peu comme Pamela Anderson change de poitrine.

Mais Monsieur Patate a eu une vie plutôt rock-n-roll avant de connaître la gloire. Il a fait un duo comique fruit/légume avec Monsieur Tomate dans les années 60. À force de se faire lancer des tomates justement, Monsieur Tomate a pris sa retraite. Il trouvait que le duo faisait patate, ce qui a insulté Monsieur Patate qui lui est ensuite tombé sur la tomate.

En 1971, Monsieur Patate s’est retrouvé dans l’huile chaude. On l’a accusé d’être à la tête d’un réseau qui organisait des concours de lançage de patates grelots. Il a été disculpé quand on a prouvé que c’est son nouveau compagnon de duo, monsieur Courge qui était à la tête du réseau.

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Si Justin Bieber...

Si Justin Bieber avait une moustache, ça voudrait seulement dire qu'il ne s'est pas essuyé dessous le nez après avoir bu le verre de lait que sa maman lui fait boire avant d'aller faire dodo.

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Si Jules César...

Si Jules César avait porté une moustache, on ajouterait toujours des poils dans la salade César.






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Le moustachauzorus

Saviez-vous que le premier fossile de moustache date de l'ère des dinosaures? Il appartenait au moustachauzorus. Ce dinosaure était surnommé le «dinosaure policier».

La race s'est éteinte après la disparition des troupeaux de beignes sauvages lors de la 37e ère glaciaire.

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Danger de la moustache

Hier j'ai découvert que bock de bière, mousse et moustache ne faisaient pas bon ménage.

À moins de vouloir remplacer sa moustache par une mousse-tache.

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Si Réjean Ducharme...

Si Réjean Ducharme avait eu une moustache… bin personne ne l’aurait su de toute façon.

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Si JFK...

Si John Fitzgerald Kennedy avait eu une moustache, il serait probablement encore vivant.

Car tout le monde sait qu’il est interdit de tirer sur un moustachu au Texas.




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Moustache et...

Aujourd'hui comme j'ai une moustache vintage, j'en ai profité pour porter une casquette des Expos vintage.

Je vous laisse, moi et André Dawson on va claquer des balles.





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Si la femme à barbe...

Si la fameuse femme à barbe avait eu une moustache, bin on l’aurait appelée la fameuse femme à moustache. 

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Le pouvoir de la moustache

Comment Bill Murray a réussi à réunir Cameron Diaz, Drew Barrymore et Lucy Liu en tenue bavaroise affriolante ?

Grâce au pouvoir de la moustache

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Invisibilité

J'ai remarqué que lorsqu'on porte la moustache, si l'on se joint à une conversation, ça prend environ 30 secondes avant qu'on vous remarque. C'est avec cette prémisse que je me suis rendu au célèbre M.I.T. (Mustache Institute of Technology).

Accompagné des meilleurs savants et de Pamela Anderson, nous avons découvert que plus une moustache est longue, plus le temps avant d'être repéré était long lui aussi. À une certaine longueur, un individu peut même devenir complètement invisible !

Évidemment, ces travaux ont intéressé l’armée américaine qui a fait poser des moustaches sur ses avions-espions. Ceux-ci sont maintenant indétectables aux radars.

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Anecdotes

Porter une moustache ce n’est pas facile. Et on peut manquer de motivation.
Ce week-end, j'étais au creux de la vague, songeant à me cacher dans une grotte pour le reste de novembre, même si ça avait déjà été fait par un célèbre barbu.

C'est alors que la magie de la moustache a opéré*! J'étais à la pharmacie et la caissière me dit :
- La moustache c'est pour Movember ?
- Oui... en fait je ne porterais pas une si grosse moustache pour le fun.
- J'avoue que si vous m'aviez dit que vous l’aviez toujours, j'aurais eu l'air folle. Mais sérieusement ça vous va très bien.

Hier, une collègue de travail que je connais très peu m'a dit:
- C'est le fun que tu portes fièrement la moustache».
J'ai adoré le fièrement.
- J'aime bien ton utilisation du mot fièrement...
- Bin c'est vrai, tu la portes fièrement...

Voilà, c'était mes anecdotes moustachesques.

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*Comme sideline, la magie a ouvert une clinique vétérinaire où elle opère différents animaux.

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Si Elvis...

Si Elvis Prestley avait porté la moustache... bin il serait mort pareil.

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Saviez-vous que...

Moustache boomerang.

Saviez-vous que les premiers boomerangs utilisés par les aborigènes d'Australie étaient en fait des moustaches séchées ?







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Les grands moustachus : Orville Wright

Orville Wright, premier
pilote moustachu

Orville Wright et son frère Wilbur (moustachu non pratiquant) passent à l’histoire en étant les premiers à faire voler un avion. Après avoir réussi à faire voler leur planeur le «moustachplane», ils décident d’y ajouter un moteur pour le fun.

Le 14 décembre 1903, Wilbur, le pas moustachu, tente sa chance à bord de leur planeur à moteur le «Flyer». Malheureusement, sa tentative échoue et on doit réparer l’appareil.

Le 17, Orville, après avoir fait quelques modifications sur l’appareil et l’avoir rebaptisé «the Flying Mustache», réussit le premier vol motorisé de l’histoire.

Plan du fameux «Flying Mustache».  À noter les ailes en
forme de moustache bavaroise.  

On peut donc affirmer que c’est l’ajout d’un pilote moustachu qui a permis à l’homme de lancer l’ère de « l’arrivage » trois heures trop tôt dans un aéroport.

Fort de son succès, Orville tente ensuite de traverser l’Atlantique en avion à bord du «Mustache of St.Louis». Toutefois, arrivé à l’aérodrome il voit que le billet qu’il avait payé 1$ monte en fait à 231,67$ avec les frais cachés.

Orville, en beau tabarnak, refuse de payer. Il revend son appareil à un pilote qui passe par là, un dénommé Charles Lindbergh. Ce dernier rase les ailes de l’avion et le rebaptise «Spirit of St.Louis» avant de décoller vers Paris.

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Si Neil Armstrong...

Si Neil Armstrong avait été moustachu, il aurait déclaré en marchant sur la lune : « C’est un petit pas pour l’homme, mais un grand bond pour la moustache».






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Si Marilyn Monroe...

Si Marilyn Monroe avait porté la moustache, elle aurait été pas mal moins cute.







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Oh yeah !

La Suisse est connue pour sa ponctualité, ses banques accueillantes et son fromage suisse. Toutefois, elle est moins connue pour sa production musicale et moustachesque.

En fait la Suisse a produit peu de moustachus célèbres et encore moins de musique célèbre. Seul le groupe Yello, formé de deux moustachus a réussi à avoir un hit mondial. Oh Yeah !

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Dur à porter...

Aujourd'hui, j'aimerais pouvoir enlever ma moustache.

Eh oui, c'est pas toujours facile d'être moustachu.

Ça me fait admirer encore plus les grands moustachus tels que : Burt, Albert ou Tom .

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Safari

Attention, ne portez pas moustache et chemise safari kaki en même temps !

Depuis ce matin j'ai de drôle de symptômes.
- J'ai vraiment le goût de poser des tags de localisation sur les oreilles d'un gnou.
- Je feel pour lutter contre un gorille.
- Je viens d'interviewer une gazelle de Thompson pour connaître ses moeurs et ses habitudes de migrations.

Je vous laisse, je dois aller capturer un lion avec une puisette.

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La chauve-souris et la moustache

Chauve-souris

Saviez-vous qu'il est dangereux pour un moustachu de dormir la tête à l'envers agrippé à un arbre.

Durant son sommeil, il pourrait renifler ses poils de moustache et s'étouffer.

C'est donc pourquoi les chauves-souris se rasent toujours avant de se coucher.

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Si Gérald Tremblay...

Si l'ex-maire de Montréal Gérald Tremblay avait eu une moustache, il n'aurait probablement pas été au courant.

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Merci moustache

Aujourd’hui, j’ai pu protéger mes doigts du froid en les cachant dans ma moustache.

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Élections américaines

Chester Arthur et sa
moustache de tricheur
selon les puristes

Saviez-vous que seuls 4 présidents des États-Unis ont porté fièrement la moustache lors de leur mandat ?

C’est le républicain Chester Arthur, 21^e président, qui est le premier moustachu à entrer à la maison blanche en 1881.  Il met fin à une longue tradition de barbus comme président. En effet,  4 des 5 présidents précédents portent la barbe (Lincoln, Grant, Hayes et Garfield, seul Andrew Johnson avait un rasoir).  

Toutefois, plusieurs historiens de la moustache affirment que c’est plutôt le 22^e président, le dynamique Grover Cleveland qui est le premier vrai moustachu. En effet, la moustache d’Arthur s’étirait longuement et était presque en contact avec ses favoris ce qui l’aurait disqualifié pour Movember.

Le règne de  Grover Cleveland est surtout marqué par le fait qu’il s’appelle Cleveland, mais vient du New Jersey. En 1889, il est battu par un sale barbu, mais revient au pouvoir avec sa moustache 4 ans plus tard.     

William Howard Taft
et sa moustache de
type bavaroise

Theodore Roosevelt devient en 1901 le 3^e président moustachu de l’histoire. Écologiste, il a établi des réserves pour protéger les derniers troupeaux de moustaches sauvages du Wyoming. Il tente vainement de repeindre la maison blanche en brun moustache, mais le Congrès l’en empêche. Dégoûté il quitte la politique et s’en va bouder.

C’est ensuite le 4^e et dernier président moustachu qui entre en jeu : le républicain William Howard Taft. La politique de Taft se résume à avoir aboli la taxe sur la cire à moustache. Depuis Taft, plus aucun président n’a porté de poils sur son visage.     

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Les grands moustachus : le morse

Le look walrus allie souvent moustache
et dents proéminantes.

Le morse, mieux connu sous son nom de Wall Russ et un fier porteur de moustache.

Il a été très populaire durant les années 60 comme animal de compagnie. D'ailleurs les Beatles en avaient acheté un avec leur compagnie. Mais comme ils l'avaient mis dans un trop petit bocal, il est mort la veille de la sortie de la chanson «I am the Walrus». C'est donc Paul qui a du se déguiser en morse pour faire la promo de la chanson  comme le révèle John dans la chanson «Glass Onion».

Le morse est un animal altruiste. Il a même inventé le code qui porte son nom, et ce sans même pouvoir en profiter. En effet, il n'a pas de bras pour pouvoir activer un télégraphe.

Fait à noter, le morse en plus de participer à «Movember», participe aussi à «Bloodvember». Il s'agit du mois de la santé des vampires, où il est de mise de se laisser pousser les canines.

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1-2-3 Go ! Partez !

C'est le début de la chasse.

La chasse aux dons. L'appât: la moustache. La cible: amasser des dons pour changer la face de la santé masculine.

J'ai déjà revêtu mon costume de chasseur, une fière moustache et des habits bruns (pour aller avec la moustache). Pour faire des dons, visitez mon espace Movember .

Et n'hésitez pas à revenir visiter mon blogue tous les jours. Il sera «updaté» régulièrement.

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Confidence

Quatre jours après le début de Movember, je fais encore un saut chaque fois que je me vois dans le miroir portant une moustache. 

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Fausse moustache

Pour être honnête, chaque fois que j'enlève mes lunettes, je pense un instant que ma moustache va rester collée après celle-ci. Malheureusement, ce n'est pas le cas.

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Poil au menton

Comme j'ai tout misé sur mes poils de moustache, j'ai coupé même ceux que j'avais au menton...

Ce qui fait que pour la première fois de ma vie, ce matin, j'ai dit : j'ai froid au menton !

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Saison 3

Eh oui ma moustache est de retour pour un 3e Movember consécutif.

J'ai des fourmis dans la moustache, pas tant à cause de l'impatience de participer à Movember que parce que j'ai eu la mauvaise idée de dormir sur une fourmilière.

Pour faire des dons c'est tout simple cliquez ici.

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