Si la Belle aux bois dormants

Si la Belle aux bois dormants avait eu une moustache, le prince charmant ne l'aurait sûrement pas réveillée.

Mais au moins, il lui aurait fait un don pour Movember.

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Remarque

Depuis que je suis moustachu, j’ai un point en commun avec Pamela Anderson. Elle et moi, lorsqu'on entre dans une pièce, c’est bizarre, mais les gens ne nous regardent jamais dans les yeux.

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Vous allez vous ennuyer !

C'est dommage, tout le monde à hâte que je me coupe la moustache mais après vous allez tous me chanter...

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Métier moustacheur

Le roi Harald le borgne,
surnommé «moustache d'acier»

À une certaine époque les moustaches étaient en fer forgé. Le métier de forgeron-barbier était donc des plus prisés. Chaque souverain européen avait son expert qui venait entretenir son pinch à coup d'enclume et de ciseaux à tôle. 

Mais le roi du Danemark, Harald le borgne, mis fin abruptement à la mode de la moustache de métal. C'est que ce dernier vit la langue de sa maîtresse rester collée sur son pinch durant plusieurs heures durant une séance de frenchage dehors en plein hiver.

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Question quiz !

42%... ce pourcentage équivaut à ?

a) L’espace qu’occupe la forêt amazonienne en Amérique du Sud

b) L’espace qu’occupe l’océan Pacifique sur le globe
c) L’espace que ma moustache occupe sur mon visage 

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Si...

Si on mettait toutes les moustaches de la Terre bout à bout, bin les moustachus auraient froid au bout du nez.

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Les grands moustachus: Mustafa Kemal

Mustafa Kemal posant avec
sa moustache et son chapeau
fait avec les restes de son
chien Cléo

Mustafa Kemal est un homme politique moustachu considéré comme le fondateur de la République de Turquie. À l’époque, la Turquie n'est encore que l’Empire ottoman qui est gouverné par un sultan*.

Mustafa trouve ça bin poche l’Empire ottoman. Inspiré par Bismarck, un fier moustachu qui a fondé son pays, il starte une révolution. S’ensuit une période de conflits que les historiens désignent comme «La Guerre des Turcs».

En gros, l’armée de Mustafa Kemal et de son chien Cléo doit défendre son petit fort de sable contre les soldats du sultan. Plusieurs se souviennent que c’est durant cette guerre que Mustafa a prononcé ces célèbres paroles devant le sultan : «t’as du sable sur ton épaule, t’as un trou dans ton empire». La guerre fait rage durant plusieurs années malgré tous les efforts de  Dan-El-Blansh-Ett, le cousin de Victoriabul. Ce dernier va même jusqu’à faire semblant de se prendre le pied dans un piège de chameaux-à-ours pour faire cesser le conflit !

Kemal réussi finalement a remporter la guerre, même si son chien Cléo périt dans l’effondrement de son fort de sable pendant une chanson de Nath-Ali-Sim 'Ar.

*Un sultan est un chef d’État très poli. Bien qu’il fasse couper la tête de ses opposants, il ne les traite jamais de noms contrairement à un Insultan, un chef d’État qui aime injurier ses ennemis.

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Manque d'espace

Ma moustache est tellement grosse que si je vais au resto tout seul je dois prendre une table pour 4 !

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Si le ministre des Finances...

Si le ministre des Finances du Québec avait une moustache, bin il l’aurait probablement déjà coupée.

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Ça sert à quoi une moustache ?

On me demande souvent quels sont les avantages de porter la moustache.

La moustache permet entre autres choses de…  

1. Servir de camouflage quand on remonte dans les années 70 grâce à une machine à voyager dans le temps
2. Filtrer les mots (ou le plancton si vous êtes une baleine qui fait le Movember)
3. Imposer le respect
4. Servir de bouclier contre les fauves
5. Faire la contrebande d’alcool (voir absorption moustachique et ici) 
6. Faire rouler l’économie (pour les rasoirs à mentons et le cirage à moustache)
7. Combattre les effets de la couche d’ozone. 
8. Cacher le fait qu’on n’a pas de bouche lorsqu'on est un extra-terrestre en mission secrète sur la Terre. 

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Saviez-vous que...

Saviez-vous qu’après avoir déjeuné, les vampires n’ont pas une moustache de lait, mais une moustache de sang.

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Le PRESQUE grand moustachu : Nicolas II

On peut bien voir la différence
entre la moustache et la fausse
barbe de Nicolas.

Bien sûr vous allez me dire que Nicolas II* est un barbu ! Mais malgré les apparences, il est bel et bien considéré comme un moustachu. J'y reviens plus loin.

Dernier tsar Russie, Nicolas apprend dès sa plus tendre enfance qu’un souverain russe doit porter la barbe. Gros problème, il préfère la moustache. De plus, Nicolas ne veut pas devenir chef d'État. Il rêve plutôt de faire carrière comme danseur. C'est pour ça qu'il participe à la célèbre émission «Dancing with the Tsars». Malheureusement pour lui, il tente une audacieuse splite et subit une élongation testiculaire. Cet incident inspire d'ailleurs le créateur du célèbre ballet «Casse-noisettes» !

Sa carrière de danseur brisé, Nicolas se tourne vers sa job de tsar. Mais pour ça, il doit être barbu. Il se découpe une barbe en cartron** brun et se la colle sur le menton, mystifiant tout le monde sauf Raspoutine ! Ce dernier est le chef du clan des moines-barbus, une secte intégriste qui veut obliger hommes, femmes, enfants et chihuahuas à porter une grosse barbe.

Raspoutine devient conseiller de la tsarine et découvre par hasard la barbe en cartron brun de Nicolas. Menaçant de voir son terrible secret révélé, Nicolas fait assassiner 10 fois plutôt qu'une le dangereux barbu. Pour éviter que quelqu'un d'autre puisse le faire chanter, le tsar se fait tatouer une barbe.

Manque de chance pour Nicolas ! Le clan des moustachus avec à sa tête Lénine prend le pouvoir. Lénine fait éliminer tous les barbus, dont Nicolas qui n'a pas le temps de prendre rendez-vous chez le dé-tatoueur à temps.    

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*À noter que Nicolas II n’est pas dans la même famille de «II» que Jean-Paul II ni de Rocky II, mais il fait partie de la même branche des «II» que Élizabeth II dont il est le lointain parent (authentique).
**Le cartron est plus solide que le carton.

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Les aventures de Moustache Man, page 1

Voici la première page de ma BD à suivre. Ne vous gênez pas pour les commentaires. La suite demain.

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Si Jack Nicholson...

Si Jack Nicholson avait porté une moustache dans le film «The Shining»... Bin ça n'aurait rien changé parce qu'il aurait eu l’air d'un fou furieux quand même.

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Les grands moustachus : Pitbull

Célèbre featureur* Pitbull, est bien connu des gens qui possèdent une paire d’oreilles et qui ont déjà passé proche d'une radio qui jouait de la musique.

Le génie de Pitbull tient au fait qu'il possède des photos compromettantes de tous les artistes. Il les obligent à faire une chanson avec lui, en échange de son silence. Quoique, c'est probablement le contraire. Parce qu'avoir Pitbull qui dit «yeah, chick, party ou booty» dans une de ses chansons vous garanti un succès planétaire !

Mais Pitbull n'est pas seulement une machine à imprimer de l'argent ni a attirer des femmes en costumes de bain qui dansent autour de lui, il est aussi un moustachu. On a souvent tendance à l'oublier. C'est normal, car il a une mini moustache. C'est d'ailleurs pour surmonter son handicap qu'il a compensé en développant son talent musical. On songe d'ailleurs à l'introniser au «Mustache Music all of Fame» à côté de Freddie Mercury et Jean Ferrat !

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* Du verbe featurer: je feature sur ton album, tu features sur le mien, que je featurasses sur ta compilation.   

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Saviez-vous que...

Plusieurs métiers sont destinés uniquement aux moustachus :

1. Testeur de rasoirs pour menton
2. Pinch hitter au baseball
3. Doublure de Monsieur Pringle
4. Italien
5. Et bien sûr, le plus connu : chat

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Jour 21 de moustachu

Ma moustache est tellement rendue grosse, qu'elle a décidé elle aussi de se laisser pousser une moustache.

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Si l'homme invisible...

L'homme invisible à la plage.
C'est celui à gauche. À droite,
 c'est la femme invisible

Si l’homme invisible portait la moustache au mois de novembre, pas sûr qu’il aurait beaucoup de dons pour son Movember.

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Jour 20 de moustachu

Ça fjidm m200ow jouueru uquee... uir oer  orhg  o ooho

...

Désolé de cette intermission... j'ai dû aller me faire des tresses dans la moustache. Je n’arrêtais pas de m’enfarger les doigts dans les poils de mon pinch qui descendent jusque sur mon clavier...

J'pense que ma moustache est vraiment trop longue.

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Saviez-vous que...

Saviez-vous qu’à l’origine Léonard De Vinci avait peint une moustache à sa fameuse Joconde ?

Quelques jours après avoir terminé sa toile, Léo est déjà tanné de se faire demander dans la rue : «Man ! Comment t’as réussi à peindre un sourire comme ça?». Il retourne dans son atelier et peint un gros pinch sur Mona Lisa. La semaine suivante est toute aussi infernale que la première ! Cette fois les gens l’arrêtent dans la rue pour lui dire des choses comme : «Man ! Je viens de croiser Mona au Starbuck, elle n’a pas pantoute de moustache, ta toile est ratée».

Après avoir tenté de convaincre Mona Lisa de se laisser pousser un gros pinch au nom de l’art, ce que la belle refuse, Léo pète sa coche ! Il déclare : «Ah pis Tabarnak, fuck la peinture j’deviens inventeur!». Il retourne dans son atelier, invente le porte-papier de toilette sans fin, fait fortune  et s’achète une île dans les Bahamas.

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Mythe scientifique

On croit à tort que la grande muraille de Chine est visible de l'espace que qui est tout à fait faux.

Par contre, les astronautes dans la station spatiale internationale ont confirmé qu'on pouvait voir ma moustache du cosmos !

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Grosse journée demain car...

C'est demain, le 18 novembre, qu'a lieu le «Have Sex With a Guy With a Mustache Day» !

Je prévois donc avoir une journée très occupée compte tenu du nombre restreint de moustachus en circulation en ce moment.

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Si Darth Vader...

Si Darth Vader avait porté une moustache, sa plus célèbre réplique qui est «Luke, je suis ton père» aurait été différente. Il aurait plutôt déclaré : «Luke, je suis ton mononc!».

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Jour 15 de moustachu

Ce matin en sortant de la douche je me sentais nu...

Pas du tout parce que j'étais nu justement, mais parce que je n'avais pas de chapeau de cow-boy ni de Dodge Ram pour aller avec ma splendide moustache.

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Saviez-vous que...

Saviez-vous que durant la Guerre froide, les espions russes et américains avaient pour habitude de porter d'immenses moustaches pour éviter qu'on puisse lire sur leurs lèvres ?

Quant aux espions bavarois, ils
portaient la moustache pour le simple plaisir de la chose.

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Les grands moustachus : Samuel de Champlain

Portrait robot de Samuel de Champlain

Dès son diplôme d’explorateur obtenu, Champlain sacre son camp de France pour aller en Amérique.*

Amateur de hockey, il fonde Québec à son arrivée au Canada. Il attendra toute sa vie l’arrivée d’une équipe de la LNH, mais en vain. Tanné d’être assis dans les gradins du colisée en bois rond qu’il a construit, Champlain décide d’explorer les environs, c’est-à-dire quelques milliers de kilomètres à la ronde. Il devient rapidement la coqueluche des Amérindiens, non pas parce qu’il a tué 25 ennemis avec une seule balle mais  à cause de sa moustache.

Il faut noter qu’à cette époque, la moustache n’avait pas encore été découverte en Amérique du Nord. C’est à Champlain que l’on doit d’avoir importé cette coquetterie pileuse de ce côté de l’Atlantique. C’est donc pour cela qu’on a bâti un pont en son honneur.

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*Mais contrairement à plusieurs, il ne va pas s’établir sur le Plateau.

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Moustachu professionnel ?

Hier une personne des plus honorable m'a dit «Simon, tu devrais la garder ta moustache après Movember. Ça ne fait pas bien à tout le monde, mais toi ça te va bien».

Je suis encore sous le choc... suis-je devenu un moustachu professionnel ?

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Esthétisme canin

Saviez-vous que les chiens connus sous le nom de loulous de Poméranie n'ont pas de moustaches. En fait, ils seraient tout aussi ridicules même s'ils en portaient une.

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Si les fantômes...

Si les fantômes avaient des moustaches, les prêtres exorciseurs seraient aussi barbiers.

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Coquetterie moustachue

Hier en allant prendre une bière j'ai été confronté à un drame que vivent tous les moustachus : les cols de mousse trop imposants.

Par coquetterie j'ai attendu que la mousse disparaisse d'elle-même avant de boire, par peur de noyer ma moustache. La prochaine fois je vais amener une paille.

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Les grands moustachus : Otto Von Bismarck

Bismarck pratiquant son
passe-temps favori:
regarder en avant de lui

Otto Von Bismarck célèbre homme politique connu tant pour sa moustache que son air bête naît en 1815. Déjà vieux et moustachu, il se lance en politique aussitôt son cordon ombilical coupé. C’est que Bismarck désire inventer l’Allemagne avant tout le monde.

À cette époque, la région est constituée de plusieurs petits états allemands tous indépendants. Le plus important de ceux-là, la Prusse a une politique expansionniste ce qui fait souvent dire aux pays voisins : «Prusse mais Prusse égal».

Bismarck rêve de réunir les états allemands et de mettre en commun leurs différentes richesses : la Poméranie pour ses chiens, la Saxe pour ses saxophones et bien sûr la Bavière pour ses moustaches farfelues.

L’occasion d’unification vient lorsque Napoléon III, big boss des Français et moustachu notoire, déclare à Bismarck: «t’es pas game de me montrer tes gros teutons !*». Aussitôt, Bismarck convoque les princes allemands dans la cour d’école et tous partent tapocher les Français.

Depuis, Bismarck a reçu plusieurs hommages en Allemagne, dont la fameuse moustache de Brandebourg, remplacée après la Deuxième Guerre par la porte du même nom.

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*Le message original était en anglais et allait comme suis : «show me your’e boobs».

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Si Jeanne D'arc...

Si Jeanne D’Arc avait eu une moustache, sa vie aurait probablement été différente, mais pas nécessairement pour le mieux.  

Les Anglais l’auraient quand même accusée de sorcellerie et brûlée. 

Mais seulement après que Jean Airoldi l’ait accusée de mauvais goût et condamnée à être enfermée dans une cage en verre au carrefour Laval. 

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Pont (insert your name here)

Pont Champlain ? Pont Maurice-Richard ? Pont Garou ?

Pourquoi ne pas plutôt faire un pont en forme de moustache qu'on baptiserait tout simplement «pont Michel-Forget» ?

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Jour 3 de moustachu

Ce matin en m'habillant j'ai choisi par réflexe une chemise hawaïenne. C'est une fois devant le miroir que je me suis aperçu de la chose.

La moustache a vraiment pris le contrôle de ma vie.

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Jour 2 de moustachu

Avec le changement d'heure, je suis vraiment content d'avoir une heure de plus pour me laisser pousser la moustache !

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Jour 1 de moustachu

Ce matin en me réveillant j'avais vraiment le goût de jouer au baseball avec les Twins du Minnesota... les Twins du Minnesota !!!

Ça doit être dû à ma moustache j'imagine.

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